Поржать

офигеть! видели такую Хрень???
http://www.new-sport.ru/clip.php
может нам закупить централизовоно для фестиввалей?
браконьеры с ума сойдут....

Ну, Витя, ты отжог! Но принцип действия я не асилил. Кто что понял?
С ув...

я сам не понял... но живо представил Вилейку и стадо весело скачущих по воде БРИКовцев....

Ну, раз уж по четвергам получаться стало значит по четвергам.К тому же соцобязательство брал...
Рыбацкая байка от Жени К-ва
Дело было в перестроечные времена. Ради интересов зарождавшегося бизнеса требовалось ублажить некоего чиновника. Вид и интересы у него были типичными: лысоват, кругловат, на баб и сердце уже слабоват, а вот водочки под ушицу откушать был большой любитель. Поэтому было решено вывезти его на рыбалку, непременно результативную, что и сулило положительное решение вопроса.
Приехали на средних размеров речку, весьма живописную: стоим на берегу в сосновом лесу, речка заходит слева с поля, делает у наших ног поворот на 180 градусов, сужаясь метров до 25-30, и опять уходит в поля. Таким образом, у нас под ногами довольно узкий песчаный пляжик и яма с приличной глубиной, а на другом берегу – отмель (это важно для понимания дальнейшего развития событий). Коровы на другом берегу, прогуливающиеся между ними аисты, соловьи заливаются, короче все то, что называется родиной и по чему тоскуют ненастоящие евреи, убежавшие при перестройке в Израиль.
Дело было к вечеру, я с подводным ружьем быстренько добыл на две закладки в уху рыбы, и процесс пошел. Накатили по сотке, потом еще, потом еще… Вместе с солнцем сел очень плотный туман. Чиновник стал интересоваться, когда же мы приступим к ловле рыбы. А дело было в том, что в речке этой водились очень приличные сомы, 30-40 кг не редкость, соответственно и длиной от полутора метров и более, собственно на них мы и рассчитывали. И вот я достаю наше стратегическое тайное оружие – специальные донки на сома, само торжество инженерной мысли. Самодельные кованые крючки из стали Гатфилда, с трудом размещающиеся на ладони и доведенные алмазным инструментом до неимоверной остроты; сверхпрочный трехмиллиметровый капроновый шнур - составная часть парашютной стропы для десантирования танков, корова на нем повеситься может; вольфрамовое (очень тяжелое и компактное) грузило и, наконец, отлитые из специальной бронзы колокольчики, призванные сигнализировать о поклевке, причем слышно их чуть ли не на километр.
В качестве наживки нами было заготовлено мясо, специально вылежавшее в плотно закрытом пакете три дня на балконе на солнце. Аромат был исключительный: мухи не долетая трех метров падали замертво, а соседи все время пытались вызвать милицию на предмет поиска трупа в окрестностях дома. Все это вместе обязательно должно было нам гарантировать поимку трофейного сома.
Теория была такова. Днем сом спит в ямах, а ночью выходит охотиться на отмель на другом берегу, где его и поджидает наше мясо. Идем забрасывать. Уже довольно темно, луч фонарика пробивает только метра три завесы из тумана, дальше ничего не видно, но направление заброса мы знаем четко. Водочка и предвкушение улова дают нам дополнительные силы, крючки с грузилами улетают на оптимальное, как нам кажется, расстояние. Подвешены колокольчики, еще по полтешку, и наступает томительная пора ожидания поклевки.
Минут через пятнадцать (неожиданно быстро), раздается нежное позвякивание колокольчика. Неужели?! Привстаем, и тут позвякивание превращается просто в благовест-набат. Я говорю чиновнику:
-Ну, Степанович, новичкам – пруха, идите, доставайте, только подсечку не забудьте сделать.
Степанович колобком скатывается к донке, берет шнур в руку и делает размашистую подсечку.
-Есть!!! - орет он.
-Вопрос наш решен!!! – про себя ору я.
Раздается громкий всплеск.
-Это он хвостом молотит, хорош зверь, – авторитетно заявляю я.
Пытаемся светить фонариком по шнуру, но луч по-прежнему теряется в трех метрах. Внезапно шнур идет против течения. Степанович начинает изображать из себя бурлака. Шнур опять пошел по течению, раздаются всплески. Душа поет! Еще две минуты борьбы с рывками на другом конце шнура и…
С того места, где должен показаться усатый фас сома, раздается сначала хриплый кашляющий рык, а потом заполошный вой в стиле вервольфа. У Степановича словно расплавляются ноги, и он задницей шлепается в реку, истошно перебирает руками и задом отползает на берег. Почувствовав некую твердость в ногах, он пулей взлетает на берег, голося просто «Бля-я-я-я-я!!!!», и падает без чувств. Я тоже в ступоре: наверху почти покойник, под ногами – хер знает, что на крючке, причем шнур начинает уплывать вместе с течением. Как истинный рыбак, а не реаниматор, принимаю решение заняться шнуром, хотя внутренний голос, падла, уже шепчет: «Звиздец положитльному решению твоего вопроса Степановичем, особенно если не скопытится». Выбираю шнур и вижу на другом его конце вконец обессилевшую собаку, которая уже и не сопротивляется.
Пес, типично деревенская помесь гончей со всеми представителями племени лающих, килограммов шестнадцати весом дает себя спокойно взять, даже не вякнув. В углу пасти сидит мой хваленый крючок, который кусачками хрен перекусишь. Приходится продирать через щеку. Пес слабо дергается и дрожит. Жалко его, чуть сам не плачу, но крюк достаю. Собака, шатаясь, уходит в туман.
Все, можно заняться Степановичем. Хватаю пригоршню воды, бегу наверх, чуть не наступаю на него, выплескиваю воду на его бесчувственную физиономию. Задолго до генерала Михалыча из «Особенностей национальной охоты» звучит фраза:
-Шо это было?
-Давайте, Степанович, еще по сотке, и баиньки, утром разберемся, - отвечаю.
… С утра стали восстанавливать картину происшедшего. Вчера вечером в условиях темноты, тумана и после неоднократных «по сотке» мы одну из донок со всей дури метнули на другой берег. Жуткий аромат нашего мяса привлек пастушьего пса, явно бродившего вместе со стадом на другом берегу и не избалованного «Педигри». Он и схарчил свалившуюся с неба манну. К счастью крючок попал ему в щеку, а не в желудок. Колокольчик начал позвякивать, Степанович подсек и сдернул собаку в воду. Пока у псины под лапами был песок отмели, он отчаянно сопротивлялся, что и создавало иллюзию крупной рыбы. Но потом упорство Степановича вывело его на фарватер. Когда собака почувствовала твердь уже на нашем берегу, ужас от происшедшего, боль и полная пасть воды и вызвали из его чрева тот жуткий вой.
Попала ли собака назад на свой берег, не знаю, вопрос мой не решился, а Степановича я больше никогда не видел.
©Усач

В продолжение темы:
Как лечить котов
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка
- в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно
таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека.
Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку).
Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин:
кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки.
Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,
чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Это немного из жизни слонов:
Слоны – это крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить… Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться… - Это доказывает, что слоны – разумные и продвинутые существа. Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны – прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами… Чтобы наш читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике… - Слон – он и в Африке слон. К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически непротираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов… - Слон – это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель… Но вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и специально предназначенными для взаимопомощи бивнями выковыривают у них застрявшие между зубами коренья, поленья и остатки носорогов, коими взрослые самцы питаются в засушливый период. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днем они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей, и в их гаремах. Поставленные в четырех углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган… Что же касается шерсти, то ученые из Института Слонопатологии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты, что проверено экспериментально. Бритый налысо слон почти не мерзнет, но отворачивается от зеркала и грустит. Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит…

Усач
Афтар, пеши исчо!
А вот примеры рыбьего суицида
1-й :):):).

2-й :):):) и :):):).

Ну и наконец немного поэзии (музыка типа "С чего начинается Родина"):

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

С чего размножаются ежики?..

Гадание на таракане:
1.Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
2.Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
3.Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
4.Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
5.Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
6.Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
7.Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не
можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ.
8.Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
9.Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
10.Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем,
у вас белая горячка. теперь измерьте таракана.
11.Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
12.Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
13.Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
14.Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои
возможности.
15.Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень
квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы
скрупулезный и дотошный человек.
16.Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
17.Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
18.Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
19.Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
20.Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
21.Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
22.Fin Если он вообще не побежит - он сдох.

О Работе


Люблю я Работу, Зарплату люблю
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично …
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.


Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал
наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все.
Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик,
насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает
здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! -
а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка!
Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит:
- Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

Усач! Ну вельми душевно. Вядики дзякуй, с нетерпением жду следующего четверга. Надеюсь на неиссякаемый источник тикавых историй. С уважением к таланту повествователя...

Усач

Довёл до слёз, чуть живот от смеха не порвал. Продолжай.

Знач так..
Акваскипер (в дальнейшем АС) - ет новы хит сезона!! Благодаря своей простой конструкции вкупе с необычным видом способствует полному ахереванию окружающих и открывает перед вами новые горизонты в ваших познаниях!!
Конструкция и применение:АС содержит два горизонтальных и три вертикальных гидродинамических элемента, водоизмещающий элемент, а также упругий модуль и рулевое устройство. Кроме того предусмотрены площадки для постановки стоп АС-иста. Упругий модуль изготовлен из высокотехнологичного упругого материала, который не снился даже и старому Г. Лумису. Перед началом движения необходимо установить АС строго перпендикулярно как береговой линии, так и поверхности берега. Это достаточно просто осуществить при наличии двух ассистенток с угломерами и ватерпасами. (Прим.: Если поверхность берега негоризонтальна, необходимо поискать более ровное место)
Для старта необходимо на берегу установить АС на водоизмещающий элемент, подняв вертикально вверх гидродинамические поверхности. Поставить стопу на спец. площадку и резким толчком опустить гидродинамические поверхности в воду, одновременно совершая отталкивательное движение от берега свободной ногой. АС вместе с АС-истом соскользнет в воду. Необходимо регулярно совершать толчковые движения рукояткой, нагружая упругий модуль. Благодаря этому, на гидродинамические элементы будет действовать выталкивающая сила (не путать с архимедовой!!!). Одновременно суммарный вектор сил, воздействующих на водоизмещающий и гидродинамические элементы будет направлен вперед и АС соответственно, будет двигаться в том же направлении. Не останавливайтесь!! Иначе АС перейдет полностью в водоизмещающий (подводный) режим, к движению в котором он (а АС-ист тем более) не приспособлен. Увлекательных вам приключений вместе с АС-ом!!

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером “Спартак”...
- Чего “Спартак”? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову

Где-то в Могилеве........

Усач, классный рассказ, но извини дурака - я его уже читал года три назад - идея та же. Правда, не помню где - то ли в инете, то ли в газетке российской какой... Может ты и написал?