Поржать

**Dimon17** · 14.12.2009, 09:27

K9

"акчотачреП"

К9 · 14.12.2009, 09:30

Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение

K9

"акчотачреП"

ДочаЗ !

**Пузо** · 14.12.2009, 10:56

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

Добавлено через 6 минут
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

**Vitaly** · 14.12.2009, 11:04

Муж возвращается домой, злой такой...
- Ненавижу терриростов! Ненавижу Аль-Каеду! Сволочи!!!!
Жена:
- Что случилось дорогой?
- Представляешь, пришло письмо без обратного адреса, я его открыл, а там ...
- Что там???
- Там.. Белый порошок! ненавижу террористов!
- А что за порошок, любимый? Сибирская язва???
- Хуже! Намного хуже!!! ТРИППЕР!
***************************************

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

**Johny** · 14.12.2009, 11:43

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Муж говорит жене:
– Почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
– Длина твоего члена 16 см, а глубина у меня 18см. Женаты мы 8
лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!!!!

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

**kirk** · 14.12.2009, 12:00

Хоть и нелюблю много букафф, но улыбнуло:
Буква "П"
>
> На одном из научных симпозиумов
>
> встретились четыре лингвиста:
> англичанин,немец,итальянец и русский.
>
> Ну и,естественно, заговорили о языках.
>
> Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку
> принадлежит будущее?
>
> Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний,
> мореплавателей и путешественников, которые
> разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
>
> Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
>
> Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
> философии, медицины и техники.
>
> Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
> произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
>
> Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте,
> весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
> На языке солнечной Италии.
>
> Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
> Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
> что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
>
> Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
> рассказ с завязкой, с последовательным развитием
> сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
>
> Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
> - Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
>
>
>
> - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
> Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу.
>
> Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
>
> Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
>
> Пётр Петрович Петухов, поручик
> пятьдесят пятого Подольского
> Пехотного полка, получил по почте письмо,
> Полное приятных пожеланий.
>
> Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
> Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
> Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
>
> Петухову приглашение понравилось.
> Поезд прибыл после полудня.
> Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
> Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
>
> Пожалуйста, Пётр Петрович,
> присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
>
> Подошёл плешивенький племянник,
> поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
>
> Просим, просим! Появилась
> прелестная Полина. Полные плечи покрывал
> прозрачный персидский платок. Поговорили,
> пошутили, пригласила пообедать.
> Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
> пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
>
> Плотно пообедали. Пётр Петрович
> почувствовал приятное пресыщение.
>
> После приёма пищи, после
> плотного перекуса, Полина
> Павловна пригласила Петра
> Петровича прогуляться по парку.
> Перед парком простирался полноводный пруд.
>
> Прокатились под парусами; после
> плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
>
> Присядем, предложила Полина
> Павловна. Присели.
> Полина Павловна придвинулась поближе.
> Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
>
> Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
>
> Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
>
> Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
> Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия.
>
> Перед Петром Петровичем промелькнула
> перспектива получить прекрасное поместье.
>
> Поспешил послать предложение.
> Предложение Полина Павловна приняла.
>
> Поженились. Приятели приходили
> поздравлять, приносили подарки.
> Передавая пакеты,
> приговаривали: Прелестная пара.

**Дзед** · 14.12.2009, 12:27

Однажды, отец Онуфрий, обходя Онежское озеро, обнаружил обнаженную Ольгу!
Ольга!
Отдайся!, - озолочу!
Ольга отдалась. Отец Онуфрий объе...бал (обманул) Ольгу..

++++++++++++++++++++++++++++++++++
И так далее....

**pumpkin** · 14.12.2009, 12:44

однажды обходя окрестности онежского озера отец онуфрий обнаружил обнаженную ольгу
-отдайся ольга
-отойди окоянный,обосцу околееш...

**KARAKOVA** · 14.12.2009, 13:11

Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

Сообщение от cockroach Посмотреть сообщение

У тебя, говоришь, пассат, а у меня ещё ниссан.

cockroach Тогда это тебе:)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: big_img.jpg
Просмотров: 1579
Размер: 15.2 Кб
ID: 3365545

**baradzed** · 14.12.2009, 13:57

Живет у нас в каморке странный зверь
По имени «пойдука покурюка»
Хоть с виду и не страшный он, поверь,
На самом деле - паразит и злюка.
Пока у нас все в жизни хорошо,
Он где-то дрыхнет тихо на окошке.
А плохо станет – смотришь - он пришел,
И сигареты тащит на ладошке.
И мы, вздыхая, премся на балкон.
Молчать про наши новые печали.
И рядом с нами шебуршится он,
И хочет, чтоб почаще замечали…
Исправно мы с тобой глотаем дым,
Не вспоминая грустную концовку –
Ну, хочется казаться молодым,
И злой судьбе устроить «распальцовку»…
Все помним про проклятый никотин –
Что толку рыться в истинах забытых?
И мало ли на свете есть скотин
Другими химикатами убитых?
Но все-таки я думаю порой –
Почто в судьбе такая закорюка?
Эх, был бы дом, как мой карман – с дырой!
Смотался бы к соседям «покурюка»!..
У них покой, достаток и уют –
Пускай сиротку ненадолго примут!
Опять же денег – куры не клюют!
(и вряд ли кто-то пробовал там «Приму»…)
А мы устроим в доме кутерьму,
Махнем в леса – здоровые, как кони.
Вот одного я только не пойму –
Что нам отныне делать на балконе?..

**дождь** · 14.12.2009, 14:33

Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение

Ольга!
Отдайся!, - озолочу!

...Обоями обклею...:)

**STEPANYCH** · 14.12.2009, 14:40

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

**дождь** · 14.12.2009, 14:45

-Если бы я знал,что ты девушка,я бы так не спешил.
-Если бы я знала,что ты так спешишь,я бы сняла колготки.

**parfenon** · 14.12.2009, 14:57

Решил подлечится, посоветовали препарат один, импортный, купил, внутри вот такая инструкция: Кто знает как получить холодный кипяток?

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Лекарство.jpg
Просмотров: 1552
Размер: 60.2 Кб
ID: 3365548

**Dimon17** · 14.12.2009, 15:05

parfenon
ууу хууууууууу хуууу жжёшь
ржу сквозь зубы на работе косятся .. ччас отойду и ещё раз читану "Саньбянь"

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: