Поржать

**STEPANYCH** · 15.12.2009, 11:05

Бравый солдат напомнил

Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@р@сом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

**Budet** · 15.12.2009, 11:54

Кетайская медицина - это сила!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: anekdot3.jpg
Просмотров: 1615
Размер: 38.0 Кб
ID: 3365646

К9 · 15.12.2009, 12:14

Млин, кетайцы жгут...
И все равно они по русски лучше говорят, чем мы по китайски :)

**heller** · 15.12.2009, 12:16

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Утреннее
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

**parfenon** · 15.12.2009, 14:15

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

пс Не про нашего:D

**STEPANYCH** · 15.12.2009, 15:01

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

**baradzed** · 15.12.2009, 15:42

http://www.liveinternet.ru/users/mag...post115260330/

**parfenon** · 15.12.2009, 16:49

Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение

http://www.liveinternet.ru/users/mag...post115260330/

Некоторые вещи просто супер удобные, где купить?:p

**pumpkin** · 15.12.2009, 17:17

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

**Don** · 15.12.2009, 17:24

Барадед,
Мне реально это приглянулось:

и это:

А такая с тремя горлышками есть?

**parfenon** · 15.12.2009, 19:04

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный :):):):)ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, :):):):):)?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: XXX.jpg
Просмотров: 1497
Размер: 42.1 Кб
ID: 3365658

**Злобная Собачница** · 15.12.2009, 20:46

вышли на улицу, вдохнули, в носу все слиплось .... значит наступила зима...

**heller** · 16.12.2009, 09:22

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

**Биг-Мен** · 16.12.2009, 09:38

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

К9 · 16.12.2009, 09:57

Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Пьете ли вы водку на Новый год?

Добавлено через 15 минут
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто ни@уя не может разобрать, что именно бл@ть написано на транспарантах.
--------------
В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"
--------------
Из книги по этикету:
"Вилка с 4-мя зубами - для гарнира, вилка с 3-мя зубами - для мяса, вилка с 2-мя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож"
--------------
Секс - это тоже самое что е*ля, только с оттопыренным мизинцем..... потому что эстетика.
--------------и на последок

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов, а реально - 2 шлюхи и пидарас.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: