Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...
Мегафон
рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ... вот это, я
понимаю... сервис!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.
В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет
-
В такси садится подвыпивший мужик.
Т: - Куда Вам?
М: - Не, к удавам не хочу!
Т: - Куда Вам надо?
М: - Ну фиг с тобой - раз надо к удавам - поехали к удавам...Прокомментировать:
-
Паренек привел домой трех девчонок и говорит матери:
- Угадай мам какая моя невеста?
мать:
-Вон та!
-Как ты догадалась?
-Я ее уже ненавижу..Прокомментировать:
-
Мужик крепенький ну как "лось", приходит в парикмахерскую садится в кресло. Подходит к нему парикмахерша и говорит:
-Ну и шея!!!!
Мужик:
-Да пивко посасываю!
Парикмахерша:
-Да хоть х** соси, а шею мыть надо...Прокомментировать:
-
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.Прокомментировать:
-
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.Прокомментировать:
-
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
- - - Добавлено - - -
Приходит девушка к гинекологу и
интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после
сорока пяти вообще и предохраняться не
нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому
врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда
детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после
сорока пяти.Прокомментировать:
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!".
Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины"Прокомментировать:
-
Водитель маршрутки в Сочи, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: " Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... "
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....Прокомментировать:
-
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )Прокомментировать:
-
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...1 ФотоПрокомментировать:
-
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"Прокомментировать:
-
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".Прокомментировать:
Прокомментировать: