Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а теперь, вот, только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
У психиатра.
- Доктор, у меня руки ТРЯСУТСЯ.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, БРОСИЛИ?
- Нет, только РЕШИЛ.
- Вот видите, а организм уже ИСПУГАЛСЯ.
Видел я однажды, как мой товарищ со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Пашка спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
-
Житейская мудрость или так говорят в Одессе. ;)
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
;):pПрокомментировать:
-
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...Прокомментировать:
-
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.
Уволен директор Росгидромета и вместе с ним по собственному желанию уволился штат сотрудников, а именно: два астролога,
экстрасенс и чукотский шаман.
Из сочинения сына:" У нас счастливая семья. Папа работает.... Мама - красивая.... А если выспится, то еще ...и добрая..."
Каждый интеллигентный человек, должен задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.
Видел сарай на краю дороги, на котором было написано "дрова". Боюсь даже предположить, что там внутри!
Если муж принес вместо букета фиалок "Букет Молдавии", извини его: он просто не разбирается в цветах.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование сегодня как-то не задалось.
На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай :сани от Автоваза не едут даже с толкача
Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.Прокомментировать:
-
Если вам надоели часы с кукушкой - разверните их и у вас будут часы с дятлом...
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез!!!Прокомментировать:
-
...Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно и почему-то сразу после вечера пятницы.Прокомментировать:
-
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
- Мама, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- Да, доню, а ты откуда узнала?
- Да кобыла наша за сараем повесилась...
Плюнув в чужую душу, следите за ветром.
Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница?
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Всё нормально,… мне и ваших хватает…
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миниет... Зуб сломала...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- О'кей, кинь туда хлопьев...
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Ограниченность безгранична.
-Ну как, зарплату повысили?
--Угадай с трёх букв..
- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.
Ушел от жены.
Объявил независимость.
Сжег покрышку.
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь
- - - Добавлено - - -
ещё немножко картинок:20 ФотоПрокомментировать:
-
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
— Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Дуй уже!Прокомментировать:
-
чёт у меня картинок много...
пора делиться, со всеми:D20 ФотоПрокомментировать:
-
Из воспоминаний
Лет 8 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим,
народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и
в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу:
" У вас вазелин есть?" Ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает,
В это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
В кафешке такое многозначительное молчание, а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе, пля, задумал!"
— Дорогой, ты хлеба купил?
- Нет забыл!
А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба.
Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Слепому не покажешь, глухому не раскажешь, дебилу не дакажешь...
Мало проку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жОпа!
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
- Девушка, вы что, меня за дурака держите?
- Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась!
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать!"
Если вас довели до греха,....то грех им не воспользоваться!!!Прокомментировать:
-
Всё!! наступает лето - девушки: майка на голое тело(сиськи болтаются), юбка с рюшами(в которой :):):):) как зефир), вязаные блядоходы, цветок размером в полбашки… - парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало-один носит», и носки в резиновых тапочках…
Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать..Прокомментировать:
Прокомментировать: