Всё!! наступает лето - девушки: майка на голое тело(сиськи болтаются), юбка с рюшами(в которой :):):):) как зефир), вязаные блядоходы, цветок размером в полбашки… - парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало-один носит», и носки в резиновых тапочках…
Пишу смс подруге:
— еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Суббота – самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать..
-
Биг-Мен,Слава,спиннинги в топку и обучай своего джек рассела.
https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theaterПрокомментировать:
-
Блин, вчера сам себе купил. Не дождался подарка. Летаю...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
В клинике пластической хирургии:
- Дорогая Вы моя! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!Прокомментировать:
-
Победитель котиного Евровидения..https://pp.vk.me/c7009/c619617/v6196...vXSrTqGyUg.jpg
- Изя выстрелил в лицо своей девушки из обреза.Прокомментировать:
-
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Химия – это как физика, только в другом кабинете.
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! ".. И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
- - - Добавлено - - -
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ.
Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ"
Далее 100% гибель либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.Прокомментировать:
-
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.Прокомментировать:
-
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это
был завтрак, прослезился.
Сон как ceкc, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу.
Парадокс. Мужчины намеков не видят вообще, а женщины намеки видят везде.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И тридцать уже не тебе, а детям!
Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.
Возвращается Абрам домой, а там жена с любовником. Абрам говорит:
- Сара! Тебе бы ещё сигарету в зубы, и ты - вылитая бл*дь!
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.Прокомментировать:
-
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..Прокомментировать:
-
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"
Только у нас "Детский крем" часто используют по-взрослому...Последний раз редактировалось Asaris; 22.05.2014, 14:24.Прокомментировать:
-
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называетсяПрокомментировать:
Прокомментировать: