Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!
Я - приличная девушка, поэтому матом не ругаюсь!!! В трудных жизненных ситуациях ... начинаю цитировать ... Маяковского, Высоцкого и Джигурду!!!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!"....
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет
заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть чем напугать?
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и бегом на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
-
оживим? из нета
100 грамм не стоп-кран, дернешь — не
остановишься...
Вот и пришла жара … врачи рекомендуют много пить … вот даже возразить им нечего!
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку…
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бдя, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.
... не срывай маску с человека, вдруг это намордник?
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»
Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.Прокомментировать:
-
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
Прокомментировать:
-
Сообщение от megaheyzersВсё ясно......
По запросу дифендивная диспепсия ничего не найдено.
Рекомендации:
Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие ключевые слова.
Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Результаты поискаПрокомментировать:
-
Не слежу за веткой, сорри.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Просто актуально было сегодня )))
потру.Прокомментировать:
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе
истерично кричал: «В дверь ещё позвоните кто-нибудь, суки, в дверь!»Прокомментировать:
-
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.Прокомментировать:
-
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
- Перед раком что?
- 69
- Тоже неплохо, но я про гороскоп.Прокомментировать:
-
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново..
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!
Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!
- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.
Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, я решил выпить и всё забыть!
Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!
Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...
СОВЕТ АВТОМОТОЛЮБИТЕЛЯМ.
Если везёте девушку на природу? — возьмите с собой НАКОЛЕННИКИ...
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, суки, лучше бы обувь так клеили!
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.
Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.
Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...Прокомментировать:
-
гыСообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
Примерно так и происходит. Каждые выходные. Последние четыре года.
:)Прокомментировать:
-
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!! Твою мать, Барсик... зараза!!!
Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!
Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"......
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос
Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
- Капец! А я вспомнить!!!
Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ - тот снизу...
Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!Прокомментировать:
-
Вот это надо в размышлизмы-))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: