Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"
Только у нас "Детский крем" часто используют по-взрослому...
-
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называетсяПрокомментировать:
-
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!Прокомментировать:
-
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х@йню несешь..
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездили...
— Чем занимались?
— Простоквасили...
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник: "Ословицы и оговорки депутатов госдуры".
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 8 секунд.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Косоглазая учительница во время экзамена держит в напряжении весь класс.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.
Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.9 ФотоПрокомментировать:
-
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!Прокомментировать:
-
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сволочь, делаешь???!!!" Результат:
- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ ....
И ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.Прокомментировать:
-
Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить .
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
;)Прокомментировать:
-
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, @@@, он в упор не видит края гаражных ворот!
Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!Прокомментировать:
-
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!
- - - Добавлено - - -
Встречаются две подруги:
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?Прокомментировать:
-
- Что делаешь?
- Смотрю кино.
- Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...Прокомментировать:
-
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».
Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один хандон не помог.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...
Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.Прокомментировать:
-
В этот день теща выглядела великолепно:
- Прическа, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.Прокомментировать:
-
Нашел в куртке 100$! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.Прокомментировать:
-
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом
из-за одного небритого поющего пидора
Дорогие женщины! Говоря о том, что вам нужен умный, красивый и богатый мужчина вы не задумывались, а ВЫ то ему, зачем нужны?!
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.
САМЫЕ ЗАПОМИНАЮЩИЕСЯ ПЬЯНКИ НАЧИНАЮТСЯ СО СЛОВ: «ДА НУ, ТЫ ЧТО, ЗАВТРА Ж НА РАБОТУ!!!
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
- Розочка, как вы там говорите: «Душа требует романтики, а задница ищет приключений»?
-Знаете шо, Изя, послушайте обеих...
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Тамада на свадьбе зацепился баяном за ширинку и за три песни довел себя до оргазма.
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
Женское счастье зависит не столько от состояния души, cколько от состояния мужа.
Сегодня попыталась надеть летние шорты..., но жОпа оказалась... еще зимняя....4 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 20.05.2014, 07:33.Прокомментировать:
Прокомментировать: