Поржать

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.


Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.


Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

- - - Добавлено - - -

спасибо:cool:

ну вот... что-то понравилось)))

[QUOTE=Yury 72;1900294]В том что не попали в окно на первом этаже )

[QUOTE=Михалыч;1900181]а вот так мы с друзьями с четвертого выносим
И в чем прикол???

Михалыч-фик с ним с диваном-сделай фото своего зеркала в ванной- у меня второй день истерика.

..Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


А вот и первый снег... удивились в Гидрометеоцентре.

Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тя чо, мало разочарований в жизни было?

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.

Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?


- Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...

- Дорогая, я привел сына из школы!
- Надо же,какой молодец! Как назовем?

Читай забор... Там кратко... И по делу...

- Пап, а жена это надолго???
- На всю жизнь, сынок!!!
- Так она что, еще хуже школы?!!!

Утро — хочу спать.
День — хочу спать.
Вечер — хочу спать.
Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!!

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напорист.


Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..


Сначала она плавала кролем, потом брассом, потом баттерфляем… И только хотела вылезти на сушу, как вдруг услышала крик:
- Официант, у меня в супе плавает муха!

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Мужчина 15 лет не плативший алименты,не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.



Посвящaется всем женщинaм, которые говорят: "Все мужики одинaковые".

Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.

Былa бы порядочной, всех мужиков не знaлa бы...

Женщина натура утончённая, но весы иногда этого не понимают...


Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!!!

Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.


— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать?
Придется дать вам без всяких шансов.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.


Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное.
Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки.
Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…


Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия
начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ?????
- Совсем охренели!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать.
Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!


Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

- - - Добавлено - - -

"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл!
Ааа, точно, для меня, бл@ть!.."

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", подсвечивая айфоном...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно
остановиться и дать в морду.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Женская логика - это травма для мужской психики.

В России две беды — будильники и понедельники.


Не хотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

Посылаю на фиг,
Соблюдая график!
С этим нужно строго —
Претендентов много...

Мы делили вазелин,
Много нас, а шеф — один!


Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.


После того, как Андрей сломал штопор, Женя-зубы, а Дима - палец, Ира перестала выпендриваться и начала пить водку.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык прикусила?

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
- жалуетесь?
- нет бл...дь хвастаюсь!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Какое же это счастье, когда откусив яблоко, видишь червяка целым...

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.


- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой мне шубу купит.


Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Жена- мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!!


Мы с женой снова ждём ребёнка! Но теперь ночью... с дискотеки.


Жена мужу звонит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется в карбюратор вода попала.
Муж:
- Ой , какие мы ушлые стали! В машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
Жена:
- Да, в машине.
- А где машина?
- В озере......


- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и сразу КУПИЛ ДВА!

а вот так мы с друзьями с четвертого выносим

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

И только старый Ромунальдыч, знал что это пивная кружка...

кувшин без донышка валялся
букашки думали что храм
любовь егоровна что мусор
а ветер думал дудочка

там и с горошком (мозговым) все напутано, зато смешно...да?
На мой обывательский взгляд, стеб с украинцев закончится уже очень скоро. Помнится при советах с поляков угорали, какие они глупые...