Поржать

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!



Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись.
Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...


Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.


Маша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли


У русского человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Как можно развлекаться с котом.

А это точно сова, не филин не?)))

хитрожопая сова

Надеюсь что к политике не относится, если неправ - прошу модераторов удалить.... Не останавливайтесь на начале просмотра - просмотрите минимум минуту

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.


Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.


Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.


Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.


Смотрю я на Обаму и думаю: «Не того они назвали Черномырдиным».

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

стишки-пирожки

да ты сегодня ненасытна
сказал аркадий саше грей
взглянул на фото вымыл руки
и приступил в четвёртый раз

оне не хочуть жрать пельмени
беда нам с этим шарльперром
изволят требовать спагеттю
с пюром
© kalmagloster

дружище дай взаймы полтинник
журнал куплю проверить чтоб
а вдруг я там уже возглавил
форбс топ
© kalmagloster

недавно в городе открыли
универмаг разумных цен
там цены спорят с продавцами
и покупателям хамят
© chi-boo

едва бандэрас по привычке
хотел приняться за еду
послышалось а я возьму и
уйду
© Нестер Пим

и тут конструктор по вожденью
мне задал каверзный вопрос
предназначение в машине
колёс
© Chrinstinct

аршавин выронил рапиру
потёр ушибленный крестец
а про себя подумал ясно
и это тоже не моё
© Arhistratig

ты что ослепла дорогая
да это ж я во всей красе
стою с цветами в адидасе
в загсе
© НиРо

Бухие рыбаки пытаются отплыть от берега

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание.
Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски,
хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


-Милый расскажи мне сказку на ночь.
-Я тебя люблю. Спи.


Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе - это вообще пи@дец.


Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!!!!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.....

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.



В дурке сидят только те психи, что спалились.

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Где Рабинович?
- Пошёл по цехам.
- Сами вы, молодой человек, поц и хам!

Земля имеет форму цирка.

Тяпнуть водки...
Хлопнуть пива...
И добавить коньяка...
И тогда наверняка,
вдруг запляшут облака.


-Милый,а давай кошку заведем,пушистую,пушистую.
-Тебе меня мало?
-Ну,ты это ты,а кошка совсем другое.
-А если я буду гадить по всем углам?

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще гаффно.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живёшь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчёте!
- Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.


Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё не было!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?!..

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "Ё-моё, животное говорит!!"


— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


шаман за скверную погоду недавно в бубен получил

я недостаточно красива штоб слишком глупо поступать

обидеть таню может каждый не каждый может убежать

раз между нами только дружба могла б разок и удружить

я не хотела вас обидеть случайно просто повезло

детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей

ты присылаешь двадцать скобок о как же я люблю твой смех

аркадий идеально сложен и упакован в целлофан

купил для памяти таблеток а может быть и не купил

не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал

вы кулаками не машите вы тут на ринге не один

поскольку времени немного я вкратце матом объясню

на вашем месте я бы точно а на своем пожалуй нет

я сквозь наркоз хирурга слышу вот это мурке отдадим

я все советы ваши слушал теперь скажу куда идти

О вечном... :D

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине,
но она нашла выход - групповуха.


Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.


- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.


- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

посыпаю гололву пеплом

реально впервые видел. пересмотрел.
несколько наигранно, но на один раз - поглядел



побаяню