-
akustik, супер!
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,
но ведь ни один не выпишет больничный.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
- Помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставал.
— Да-а, девки нынче не те пошли.
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.
Один культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна"
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
До того, до чего и додуматься трудно, можно в конце концов докатиться.
Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
Подарил жене смартфон. Пусть ему рассказывает, какой он глупый.
Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.17 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 17.05.2014, 08:40.Прокомментировать:
-
ПОЭЗИЯ БЕЗ ПОЛИТИКИ
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
© Boroda
ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.
а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто
ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков
нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
© Александра Стрельникова
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort
вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
© Лось Иноостровский
аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
© Цай
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка
мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6lik
лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровирус
пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
© Келль
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч
спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес
здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator
матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украстьПрокомментировать:
-
- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту сссуку наконец то пристрелят...Прокомментировать:
-
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."
Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками))))))))))))))))))))))))))
Глядя на некоторых девушек.....подозреваю, что у Кощея дети были)Прокомментировать:
-
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Мудрость это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!
Кентавр женился на русалке, ну и понарожают они всякой фигни.Последний раз редактировалось Asaris; 16.05.2014, 14:17.Прокомментировать:
-
УЖАС!!!... ПЛАНОВ НА ВЫХОДНЫЕ ЕЩЁ НЕТ, А ЖЕЛАНИЯ... УЖЕ НАСТОРАЖИВАЮТ...
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего - как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак... ю... Извините - я больше по-английски ничего не знаю...
У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.
Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему поxер.
Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Bы, победитель Евровидения.."
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать - смелость.Прокомментировать:
-
тебе повезло, ты можешь смеяться над ними(ним) каждый день, я же себе такой роскоши позволить не могу ;) :DСообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
наверное по той же причине, что гейша - это хорошо, а два гейя как то не очень...:DСообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!Прокомментировать:
-
Почему левша - это хорошо, а когда две левые руки - плохо?Прокомментировать:
-
Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp,
Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за
то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила - таки моя Роза!1 ФотоПрокомментировать:
-
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!! ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА, НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!
Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6...
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
На выборах, отец Онуфрий поставил крестик напротив фамилии кандидата , и сам того не желая изгнал из него дьявола
- Ребят, есть что-нибудь от медвежьей болезни? - вежливо поинтересовался медведь, заглянув в палатку к туристам.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
Как пьют наши люди? Сначала мы выпиваем то, что хочем; затем то, что можем; и наконец то, что осталось.
Объявление в газете «Люберецкая панорама»:
«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиzдат, но вовремя передумали.Прокомментировать:
-
возможно, но тем не менее..
Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимыПрокомментировать:
Прокомментировать: