Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 41 441 491 531 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 551 591 641 1041 1541 2315 template Следующая
 
  • Страница из 2,315
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #8102

    Комментарий

    • #8103
      Биля-я-я!!! У-го-га-га! Я там служил! Тупо ржу. Никуя не поменялось! Дембель неизбежен.

      Ссылка на пост 15.12.2009 - 23:00 и

      Ссылка на пост 16.12.2009 - 21:44 прочитать обязательно.

      Сцуки, "броня крепка.. взвейтесь соколы..."

      http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic263592.html
      Последний раз редактировалось вован д; 20.12.2009, 23:36.
      "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
      Василь Быков.
      1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

      Комментарий

      • #8104
        вован д.. Скульпторы конечно там, явно гормонально озабочены.
        У меня в школе подобный был случай: рядом сидел товарищ, тож озабоченый... и в моих тетрадях х*и рисовал,...- много ...и большие.. А мне приходилось , так как эти тетради учителя проверяли, из этого - разные цветочки и грибы перерисовывать...
        ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

        Комментарий

        • #8105
          Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
          вован д.. Скульпторы конечно там, явно гормонально озабочены.
          ..
          Там не скульпторы, там офицеры озабочены. Тока не гормонально.
          Там ком части перлы выдавал на построении
          -Я сначала накажу, а потом разберусь.
          -У меня язык охрип....
          -Я грибы не ем (у нас нашли, в караулке:D) , я лучше мясо сьем. (во дает, мы после этого лосяру валянули, казахи както засолили , засушили, мы и сожрали)

          Короче поговорка "кто в армии служил, тот в цирке не смеется""
          нас и в цирк возили , в Иваново, на представление. В 11 ЧАСОВ, ДЕБИЛОИДЫ. :)
          Мы и дети из детсадов. Как Шарикова , тока слонов там как раз и не было, а были кошаки (тигры)
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий

          • #8106
            Не сразу определился в какую это ветку, но думаю скорее всего сюда...
            Сегодня на Нарочи пр -14 мороза, через пол часа ловли балансир в лунке "сошел с ума". Не сразу догнал в чем дело))), оказывается он полинял и откинул крылья!!!
            Нажмите на изображение для увеличения. Название: DSC01593.JPG Просмотров: 1516 Размер: 60.1 Кб ID: 3365849
            1 Фото
            Не верь, не бойся, не проси

            Комментарий

            • #8107
              Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
              Короче поговорка "кто в армии служил, тот в цирке не смеется""
              нас и в цирк возили , в Иваново, на представление. В 11 ЧАСОВ, ДЕБИЛОИДЫ.
              Нас возили на оперету:o "Повесть о настоящем человеке". Люди в белых халатах бегали по сцене и пели: "Гангрена, гангрена! Ему отрежут ноги!!!" Хотя это и не на 100% в поржать.
              Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
              Экзюпери.

              Комментарий

              • #8108
                Люди в белых халатах бегали по сцене и пели: "Гангрена, гангрена! Ему отрежут ноги!!!" Хотя это и не на 100% в поржать.
                .Bobr... Всё нормально - это музыкальные хохмы, которые бывают, когда авторы пытаются создать что-то слишком сурьёзное .... типа....
                ...Врач , в другой сцене оперы , поёт: "Враги вчера убили..."..., и сзади подпевает хор: " Твою мать, твою мать..."..
                ....................................... Плохая рыбалка - лучше хорошей работы!

                Комментарий

                • #8109
                  Древнерусская история болезни
                  ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
                  Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
                  Рост: 2 аршина и 3 локтя
                  Вес: 7 пудов

                  Диагноз при поступлении: неясная хворь
                  Предварительный диагноз: неясная хворь
                  Клинический диагноз: неясная хворь

                  Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

                  Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

                  Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
                  Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
                  Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

                  Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
                  Дыхательная система: дышит на лáдан.
                  Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

                  Результаты обследования:
                  Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
                  Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

                  Лечение.
                  Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
                  Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
                  Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
                  Витаминотерапия – молодильные яблочки.
                  Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
                  Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
                  Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
                  Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

                  Оперативное лечение.
                  Протокол операции.
                  Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
                  Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
                  Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
                  Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

                  Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

                  Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
                  Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
                  Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
                  Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

                  Комментарий

                  • #8110
                    Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
                    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
                    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
                    Больной мрачно:
                    - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

                    Комментарий

                    • #8111
                      Ещё про армию:D
                      Тут сразу вспомнил фильм" ДМБ"
                      ■— Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года
                      - Что, солдат, ссымся?!
                      - Так точно, ссусь!
                      - Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
                      ■— Ты, Федя, будешь "Бомба".
                      — Почему "Бомба"?
                      — Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь "Штык", потому что стройный. А я буду "Пуля", потому что в цель
                      ■— Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия
                      - Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
                      - Я его презираю...
                      ...Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через :):):):)...
                      ■— А кормят здесь как?
                      — Никак. Сухари и вода. Это – армия, молодежь!
                      ...- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
                      - Никогда, товарищ дух, это армия...
                      ■— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
                      ■— Жизнь без армии – это все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
                      ■— Видишь суслика?
                      — Нет...
                      — Я тоже... А он есть!
                      ■— Надышаться можно только ветром...
                      ....- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
                      - Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
                      - Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
                      :D:D:D

                      Комментарий

                      • #8112
                        Нового года не будет :D
                        http://static.forum.onliner.by/files...2/82279910.gif
                        Серп и молот. И никаких компьютеров...

                        Комментарий

                        • #8113
                          Алло, милиция?!
                          - Да!
                          - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
                          - Куда?
                          - Уже в задницу!!!
                          - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

                          Магазин, Покупатель:
                          Девушка, у вас булки сладкие?
                          Продавщица (интригующе):
                          Да... ....у нас.... и между булками...... не кисло...

                          У мужика отбирают абонемент в бассейн.
                          - За что?
                          - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
                          - Ну, так все же ссут!
                          - Да, но с вышки только Вы один!!

                          Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #8114
                            Рекомендую ролик, мот и проскакивал здесь, посмеялся от души:D
                            http://www.24video.net/video/view/790999
                            Серп и молот. И никаких компьютеров...

                            Комментарий

                            • #8115
                              Объявление:
                              Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
                              Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


                              Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
                              - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж , но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
                              - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

                              На проходной предприятия:
                              - Ваше имя!
                              - Михаель Шумахер!
                              - Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
                              - Артур Шопенгауер!
                              - То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

                              Пышный бюст иметь хотите,
                              Чтобы грудь была-краса?!
                              Сиськи в улей опустите
                              И держите полчаса!

                              Комментарий

                              • #8116
                                В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
                                - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
                                - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 41 441 491 531 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 551 591 641 1041 1541 2315 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X