Поржать

Бывают в жизни чудеса, ребята!
В Америке, проездом с Брайтон-Бич
Как там он оказался – непонятно! -
По трассе ехал старенький «Москвич»!
И как попал он в Штаты, горемычный?
Каким попутным ветром занесло?
Но выглядел довольно симпатичным,
Лишь чуть помято правое крыло.
Катил он по дороге, представляя,
Что вызывает восхищенья крик!
Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,
Как вдруг мотора оборвался рык!
Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?
Движок накрылся, или треснул вал?
А, может, просто в баке пересохло –
Но факт есть факт, как вкопанный стоял!
Поникли фары, съёжилась резина,
И как-то сразу наглый вид исчез!
Но, слава Богу, проезжая мимо,
Притормозил шикарный «Мерседес»!
Авто холёный подкатил вальяжно,
Свет фар своих насмешливо навёл!
У «Москвича» остановился важно,
Взять на буксир беднягу снизошёл!
Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.
Он тронул с места, величав и горд!
Но вдруг внезапно, без предупрежденья,
На повороте обогнал их «Форд»!
На солнце лобовым стеклом сверкая,
Он элегантно мимо пропылил!
Вниманья на «Москвич» не обращая,
Педаль азартно «Мерин» притопил!
От скорости, весь колотясь от страха,
«Москвич» на сцепке выпучил глаза!…
Такого он не ожидал размаха!
Напрасно нажимал на тормоза…
Американцы лезли вон из кожи,
То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!
О русском вспоминая бездорожье,
«Москвич» скрипел, влетая в поворот!
Сигналил, чуть сознанье не теряя,
Гудел, пытаясь прекратить процесс!
Да где ему! Друг друга обгоняя,
По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!
А утром все газеты сообщили,
О том, как торопясь в аэропорт,
«Москвич» сигналил, чтобы уступили
Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!…
Америка застыла в изумленье…
И, может быть, когда-нибудь потом,
Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром!

Не знаю, было или нет, но закину
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0RXIBB9FqVI

Европа сильно отстаёт от нас в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Вены невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?

Бедный Гоги :D

Плачет Гоги, сидя на краю обрыва, подходит друг:
-Што случилос Гоги?
-Ти внизу пасматри.
Там машина разбитая:
-Ни плач Гоги, новы купиш.
-Ты внутри пасматри.
Там телка мертвая.
-Ни плач Гоги, новую падцепиш.
-Ти ва рту пасматри.
-Плач, Гоги, плач.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице,
и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Как же приятно затянуться электронной сигаретой после виртуального секса под безалкогольное пиво.

Красная Шапочка приходит домой, а там Волк в женской одежде. Она спрашивает: "Что с тобой, серый?"
А он улыбается и кокетливо отвечает: "А я уже не серый!"

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Падая помни, что даже там, где соломку подстелил, может уже какая-нибудь собака на сене лежать...

Клиника финансовой терапии!
Вы просто приходите с нашим рецептом в аптеку, узнаете цены на лекарства и выходите здоровыми!

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пиз@анула!!!

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт.
PS: И понеслось!!!!!!!!

Выходные УДАЛИСЬ... потеряны УМ... честь... совесть и лифчик.... ЛИФЧИК особенно жалко.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит... БАБА..., у него там.

Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела!

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали..

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни @@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Возьмите еще средство для чистки стекол. Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь.

Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку .
Мать Кащея была более суровой женщиной... .

Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.

две девушки:
-позвони ему...
-не буду!
-позвони, так будет лучше...
-я не буду звонить первая!
-ладно, давай я. алло, диспетчер, мы с подружкой в лифте застряли.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Две блондинки едут в авто. Та, что за рулём выжимает газ до предела, скорость бешеная. Вторая побледнела и говорит:
- Подруга, давай помедленнее, а то всё мелькает вокруг, голова кружится!
- А ты сделай как я, закрой глаза.

Беспилотник - одинокий парень.

- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

-Запомни сынок, идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

В Москве все так дорого! Например, «Ламборджини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.

Когда у меня спрашивают, что появилось раньше: курица или яйцо, я ржу как мерин. Ящеры несли яйца задолго до появления кур и пидарасов!

Зае**ли идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните,
наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин:
борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский
не преминул вставить свои пять копеек: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе: освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Taк кaк лучшaя зaщитa - этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Одна сказала:
"Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается, нет - эстонский!"

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

Соседи взяли котёнка. Назвали простенько, но потом переименовали в Обаму.
Я думал, из-за тёмной масти, ан нет. Говорят, за непоколебимую уверенность,
что он может гадить в любом месте, где ему вздумается…


По причине всем известной
Коллектив собрался местный
На поляне у скалы,
Не охотники - ОРЛЫ !

Перед этим ночь не спали,
Волновались - снаряжали
Ружья, капсюли, пыжи,
Патронташи и ножи,

Гильзы, порох и картечь -
Было некогда прилечь.
Рассвело... Поднялся Главный:
"Коллектив, смотрю я, славный.

Даже ставлю на лампасы,
Что сегодня будем с мясом.
Не уйдет от нас коза !"
Все, конечно, были ЗА...

Осмотрелись, разобрались,
Поименно рассчитались -
Кто на номер, кто в загон ...
Вдруг раздался чей-то стон:

"Братцы! Только не губите!
Хоть убейте, хоть казните...
Я вчера при подготовке
Перевысил дозировку

Горло сушит, в теле дрожь,
Боль в затылке, в сердце нож, -
Подождет пускай коза. "
Все, конечно, были ЗА ...

По единой накатили -
Глазик вроде навострили.
По второй, совсем слегка,
Не дрожала чтоб рука.

Как положено, по третьей,
Чтоб увереннее метить.
«Ну, товарищи, пора.
Всем - ни пуха, ни пера!»

«Стой! - сказал охотник Тертый -
Что-то хмуры вижу лица...
За удачу, по четвертой,
И, не будем торопиться.

Знаю, где стоит сохатый, -
Лучше мы, давай, по пятой, -
На хрена нам та коза!»
Все, конечно, были ЗА ...

По шестой - тут дело свято, -
По седьмой, восьмой, девятой
Продолжали подготовку...
Молодой достал винтовку,

В воздух стал с нее палить,
По десятой чтоб налить.
Вместе малого скрутили -
По десятой накатили...

Слово взял мужик Бывалый:
"Эко, раньше-то бывало...
Сам пойдешь на солонцы,
Как учили нас отцы,

И к утру, не буду врать,
Эдак три, а то и пять,
Туш кабаньих иль сохатых -
Зверя было здесь ба-га-то ..."

Перебил охотник Старый:
"М-м-да... Мы с отцом твоим на пару
Часто парили концы -
Вот э-т-то были солонцы!"...

"Всё! - сказал охотник Мудрый, -
Хватит мозги всем нам пудрить,
Знаем ваши солонцы -
Не добудешь и овцы.

Чтоб домой не ехать рано,
Нужно нам купить барана -
Дома скажем, что коза ..."
Все, конечно, были ЗА ...

"Ну, давайте, за барана!
Раз домой не едем рано..."
С разговором посидели,
Пили, ели, песни пели.

Молодой опять надрался,
Поохотиться собрался -
Раз сказали, два сказали,
Делать нечего - связали...

"Ну! Денек удался славный!"-
Объявил итоги Главный -
"Как с уловом, сети целы?...
На охоте ?! - Что с прицелом?

Помню, спорил на лампасы -
Почему не вижу мяса?!
Почему так быстро сник
Наш заслуженный Лесник?

Да, забыл, мы ж на охоте,
А товарищ - на работе.
Ну, да ладно. Всем налить! -
Буду кратко говорить:

Хорошо, что звери целы,
Говорю об этом смело.
Значит мы из той породы,
Что хранит свою природу,

Братьев меньших уважает,
Ну и, польза нам большая -
Чистым воздухом дышали,
Ничего не нарушали,

Пообщались для карьеры -
Мы же, блин, не браконьеры!
Отдохнули, очень даже,
А теперь - давайте вмажем:

За погоду! За природу!
За места, откуда родом!
За здоровье! За мечту!
За любовь! За красоту!
За охоту! За рыбалку!
За козу и за русалку!
За прекрасные глаза!
За рули и тормоза!
За березовую рощу!
За жену, детей и тещу!...

Вроде всё, что мог, сказал,-
Наливайте, всем, кто ЗА!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса.

в метро Токио


На этой наклейке показано, кому нужно уступать место в метро Токио. Расшифровка: 1. Инвалид с поврежденной рукой 2. Мать с ребенком 3. Беременная женщина 4. Одноногий инвалид.... И совсем не то, что вы подумали)))))

Афоризмы детей
• "Когда папа злиться и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Хана, 9 лет)
• "Когда мама сердиться на папу, не позволяй ей тебя причесывать" (Тайлия, 11 лет)
• "Никогда не поручай собаке стеречь твою еду" (Патрик, 10 лет)
• "Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры" (Митчелл, 12 лет)
• "У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет)
• "Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку" (Кьее, 9 лет)
• "Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь" (Адмир, 9 лет)
• "Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет)
• "Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет)