когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда
я нападавшему сказала
что я джедай не помогло
пришлось дать люминесцентной лампой
ему в табло
за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы
лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай
жевала в темном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
еще не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать
ты спрашиваешь в ресторане
чего желаете мадам
хочу горилки сала с луком
а говорю тирамису
Аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
меня терзают два вопроса
последних несколько минут
куда вложить две штуки баксов
и как избавиться от тел
в бутылки с алкоголем щедро
производители кладут
смелин дерзил любвиобилин
а также бывшимпозвонин
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
сидели люди в интернете
и вдруг один из них сказал
пойду зайду проверю тело
в реальный мир на пять минут
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
я с корешами слушал шнитке
до поздней ночи в гараже
и руки от переживаний
смотри трясутся до сих пор
что ж вы проникли подсудимый
на территорию кремля
переоделись президентом
в стране порядок навели
-
Слава, поменяй аватару на прежнюю, а то я твои анекдоты перестал читать. Прокручиваю автоматически.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой...
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
Женская логика - то же, что и морская свинка - не свинка и не морская.
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
вот позитивный анатолий
был послан н....й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез
оксана извлекает водку
вино шампанское и сок
причем в том именно порядке
в каком они в нее вошли
Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
олег вбивает в поле поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
никто так сразу не уходит
внезапно вспомнил николай
и быстро застегнув ширинку
стал о погоде говорить
сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат
Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.
весной к медведице медведя
любовь безудержно несёт
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
сыграть ноктюрн решил аркадий
на флейте водосточных труб
но не совпали труб диаметр
и губ
Енотовидная собака
И горностаевая моль
Изгои в мире горностаев
Молей енотов и собак.
страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить
не ешь приказывал мне разум
терпи желудок умолял
а рот их слал куда подальше
и жрал
в шкафу завалы разбирая
старушка извлекла на свет
мужской неношеный почти что
скелет
антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов
аркадий был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был
последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать
мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю
ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой
у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж
бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
вековПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 02.08.2014, 23:00.Прокомментировать:
-
- Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились...
Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды - "на Вас", "не на Вас" и "надо мерить".
Прокомментировать:
-
[QUOTE=Михалыч;1852484]жигули украли идею у сосасолы
Моё-моё!!!!))))))))
- - - Добавлено - - -
Биг-мен Слава гэта байан! Вот первоисточник http://www.brik.org/attachment.php?a...9&d=1324736144Последний раз редактировалось Жигулист; 01.08.2014, 14:37.Прокомментировать:
-
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
Сын разбил у соседа окно... пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей...
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
— В Украине снова выборы. . .
— А кого выбирают?
— Депутатов Верховной Рады.
— А из кого?
— Из депутатов Верховной Рады.
— И кому это надо?
— Депутатам Верховной Рады.
Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова...Прокомментировать:
-
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... И муж и свекровь.....
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
- Дорогой, я уже вернулась!
На кулинарном журнале наклейка «12+». Интересно что там? Обнажённая курица?
Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Негигиенично ковырять в носу отверткой ,потому что она может заржаветь.
....С такой зарплатой, уважаемые мужчины... в отношениях с женщинами
- Вы можете позволить себе лишь эротические сны..!
Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.Прокомментировать:
Прокомментировать: