Поржать

Предыдущая 1 54 454 504 544 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 564 604 654 1054 1554 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Мирон ответил

13.04.2014, 14:08
Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщение

http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1782459

Владимир, там в общей массе, и без каммента ;)
А если есть желание обязательно чтото выискать и обличить, в этой теме есть более подходящие примеры ;).. И много :)
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

13.04.2014, 13:21
Выпадкова натрапіў (арыгiнал http://www.chryslerdriver.ru/filter-gas/) :

1 Фото
Прокомментировать:
Участник def777 ответил

13.04.2014, 12:53
Вчера с женой гуляли по магазинам ... в отделе женском отделе нижнего белья магазина Кирмаш мой блуждающий взор упал на вот это чудесное произведение чьего то воспаленного мозга ... по словам консультанта изделие пользуется спросом ... ужос ... ))))

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Vladimir Savenko ответил

13.04.2014, 11:32
Сообщение от Мирон Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]343148[/ATTACH]
Ну зачем же так грубо.. Наколят ;)..

http://brik.org/showthread.php?t=198...=1#post1782459
Прокомментировать:
Участник Мирон ответил

13.04.2014, 06:39
Ну зачем же так грубо.. Наколят ;)..
Прокомментировать:
Участник inki ответил

13.04.2014, 06:17
.................................................. ..................................

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

12.04.2014, 22:55
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

12.04.2014, 19:55
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и переспал со всей Францией. А мне принесите еще пивка.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

12.04.2014, 18:25
— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.

Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.

Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

12.04.2014, 17:40
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — ПЛЕСНИ и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, ну на х@я мне эти перья... .
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

12.04.2014, 11:11
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок: Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным!

И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

-Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки-Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?! С терминатором давайте.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

В школах если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

12.04.2014, 10:57
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

... - И ВОТ ПОСЛЕ ЭТОГО ОНА ГОВОРИТ, ЧТО НАМ ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ.
- НУ ТЫ, НАДЕЮСЬ, ВМОЧИЛ ЕЙ ЗА ЭТО ПО МОРДЕ?
- ПРОСТИТЕ, А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО... ПСИХОТЕРАПЕВТ?

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

12.04.2014, 10:23
Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое- то, ...ядь, издевательство.

Ученик превзошел учителя:
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

11.04.2014, 19:39
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

11.04.2014, 19:04
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Что...что..... Ну, бля%ский "Запорожец"!

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали
друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Первое правило уборки в квартире: вначале обязательно побегать за котом с включённым пылесосом.

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует.
А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!"....
- "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Если всё равно бьют по морде, так чем повредит израильский паспорт?

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине.
Тем более, что пришел я туда пешком.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp..

- Место женщины на кухне!!!
- Ага, а в спальне справишься сам?
В публичном доме все залы актовые.

- Кажется, я что-то понял.
- И как тебе это ощущение?
Прокомментировать: