В клинике пластической хирургии:
- Дорогая Вы моя! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
-
Победитель котиного Евровидения..https://pp.vk.me/c7009/c619617/v6196...vXSrTqGyUg.jpg
- Изя выстрелил в лицо своей девушки из обреза.Прокомментировать:
-
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Химия – это как физика, только в другом кабинете.
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение – избавьтесь от этой иллюзии: попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! ".. И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
- - - Добавлено - - -
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ.
Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ"
Далее 100% гибель либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.Прокомментировать:
-
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.Прокомментировать:
-
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это
был завтрак, прослезился.
Сон как ceкc, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу.
Парадокс. Мужчины намеков не видят вообще, а женщины намеки видят везде.
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И тридцать уже не тебе, а детям!
Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.
Возвращается Абрам домой, а там жена с любовником. Абрам говорит:
- Сара! Тебе бы ещё сигарету в зубы, и ты - вылитая бл*дь!
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.Прокомментировать:
-
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..Прокомментировать:
-
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...
У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"
Только у нас "Детский крем" часто используют по-взрослому...Последний раз редактировалось Asaris; 22.05.2014, 14:24.Прокомментировать:
-
Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называетсяПрокомментировать:
-
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!Прокомментировать:
-
Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х@йню несешь..
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездили...
— Чем занимались?
— Простоквасили...
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник: "Ословицы и оговорки депутатов госдуры".
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 8 секунд.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Косоглазая учительница во время экзамена держит в напряжении весь класс.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.
Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.9 ФотоПрокомментировать:
-
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!Прокомментировать:
-
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сволочь, делаешь???!!!" Результат:
- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ ....
И ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.Прокомментировать:
-
Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить .
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
;)Прокомментировать:
Прокомментировать: