Сообщение от Asaris
Посмотреть сообщение
-
Такой коммент круче многих анекдотов. Стесняюсь спросить, а в каком смысле бананом эффективней, имеется в виду на выходе:D.Сообщение от tanya84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вообще-то этот анекдот вроде был раньше, и эффективнее воспринимался не с вишней, а с бананом:DСообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Однажды , в студеную зимнюю пору
Охотник свалился в огромную нору.
-И что мне теперь,
До весны здесь сидеть .???? ....
- Да ты оптимист !
Отозвался медведь .....
Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...
Анджелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...
- Здравствуй, Бабушка-Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.
Закончив решать судоку, я сделала из него оригами, о чём и написала в хокку. И только после этого меня отпустило, так что до харакири не дошло.
Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.
Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
- Почему ты такой толстый?
- Потому, что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Утром открываю глаза...Шо за :):):):):)???...А главное, "Шо за :):):):):)" тоже открыла глаза...и смотрит
"Украина хочет взять кредит у России, чтобы расплатиться за российских газ".
Рабинович подсказал?
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, остались ли у тебя друзья.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.
- Циля, дорогая, объясни мне что такое "секс по телефону"?...
- Ой Абраша, да это тоже самое, как обед по телевизору!..Прокомментировать:
-
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
« Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.Прокомментировать:
-
Пятница
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае%ался!
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Вдруг из маминой из спальни.
Весь в крови, с одной ногой.
Выбегает мамин хахаль...
И отец с бензопилой...Прокомментировать:
-
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.
Это во Франции "девушка-загадка", а в России "баба-ребус".
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
В моей машине все живут по принципу "водитель выбирает музыку - пассажир помалкивает в тряпочку".
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...
Меня все спрашивают:" Замуж не собираешься?" - Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я таАакая копуша...Прокомментировать:
-
Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!Прокомментировать:
-
Если что - прошу прощения за баян.
Короче на онлайнере есть объявление о продаже лодки.
Вот фото лодки
А вот текст под фото:
Добры день, уважаямый! Скажыце, ци можна на вашай лодцы сена вазить с другога берега речки, вижу сильна она вместительная, таких не бачыл ниразу, а то на свиом чалне прыходится разоу 20 ездить штоб на карову хвацила, а ваш катер сильна мне нравитца, бо он сильна видима широки и я думаю многу у него уместицца сена. Дак вы мне напишыце сколька кубоу зараз этага сена я смагу загрузиць, учытывая штобы харашо и надзежна на плаву быть и учытывая штобы я смог вязти ищо жонку (она у меня дзе-то 95 кг) и сабаку (прыбилася нейкая дауно, но думаю з пуд будзет). Сабака у меня просто бегает без привязи и если я даже гаркну на ее, то все равно может запрыгнуть в ваш катер, так что нада и ее учытывать. И кстати, не сильна ли тонкая рэзина на этом вашем судне, а то инагда если вверх многа загрузим с женой, ти она ти я иногда бывает раняем вилы, дак надо чтоб харошая рэзина была, чтоб не прабить , если вона не сильна харошая, вы аб этам мне прама гаварыте, я не с пугливых, доски пастялю на низ ти там хванеру. Мне на другой берег примерна метрав 500 не больш, но глубина пасрядине кала 5 метрау видима будет, так што нада надежна каб. Кстати, у сложаным виде напишите скока она будет по ширыне и талщине, влезет ли она в дырку под пол, там у меня тепло канечна и картошка хранитца в сухом состоянии и еще напишыте скока я по времени смагу накачать ее насосам от веласипеда (арленак у детстве был, так энтот насос от него есть еще). Хатя магу канечна и не качать, а накачать одзин раз и хранить гдзе нибудь, проста на сотках жалка зямли канечна, сею усе таки тое-сее, кала бани если прысланю, то там карова близка праходзить, можыть рагами баутануть если пугне хто-та и зацэпить неузначать катер надуты, тада дырка большая получытся, а латак вы ж наверна не даеце. Хатя я магу канечна лодкай бурт накрыть с картошкай, думаю будет теплей, я же ещо картошку не только сам поедаю, но и животные разные домашние, свиньи, паэтаму харошую дома картошку дзержу, а похуже в бурте этом. Напишите, сколька она весит (ну лодка ваша), ти смагу я ее возить на тачке от дома, дзе то примерно тож метрав 500. Мне уже многа гадков, так что не хочу какую ерунду купить, но вижу ваша яхта (так я жене похвастался, что типа яхту покупать думаю) мне как раз. С уважением, Абрам Петрович!
Оригинал здесь: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=7025089Прокомментировать:
-
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
Что-то вы перестали редко у нас бывать.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
- Хватит! Хватит бл#ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"Прокомментировать:
-
Две дамочки:
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :
- С тебя два желания .
- Я хочу домой.
- Ну пошли...
- Нет. Я хочу, как побыстрее!
- Тогда побежали.
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!
Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным
Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.
- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где
Наша Таня громко плачет .Уронила водки ящик...
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...Прокомментировать:
-
Камент с укросайта
Бакс по 11.55, бензин -- по 14, коммуналка на 120%, газ -- на 60, я так и не понял, ЕС и США против кого санкции ввели?Прокомментировать:
-
- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…
—Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно...Прокомментировать:
Прокомментировать: