"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
-
Объявление на сайте знакомств:
«Отдамся... в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Класс представительский! Год выпуска 1976, пробег 37лет, цвет легкий загар. Полностью растоможена, документы на руках. Высота 172см, фары карие, тюнинг отсутствует. Эксплуатация бережная (домашнего) хранения, в теплом гараже! Скорость одна-четвертая, задняя не предусмотрена! Топливо кровь с молоком, кузов не битый, крыша на месте, тормоза в порядке. Все опции. Завожусь с пол оборота, даже утром и в мороз! Требуется установка противоугонной системы (обязательно)!!! Отдаюсь строго по доверенности или с полным переоформлением!
ТЕСТ ДРАЙВ не предусмотрен.»Прокомментировать:
-
мдя.....
таким учителям узлы не на леске учить вязать....
чет тока она ножницами все время промахивается....Прокомментировать:
-
Отчаявшаяся Вера Павловна, чтобы обратить на себя внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки...
- Водку будешь?
- Да ты что, в рот не беру
- Ну, в рот и я не беру, а водку-то будешь?
Вчера на великосветском рауте Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.Прокомментировать:
-
Мужик решил повеситься, сделал петлю, влез на табуретку... Тут входит жена:
- Тебе бы только без дела болтаться!Прокомментировать:
-
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.Прокомментировать:
-
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать!
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - 5-го ИЮНЯ!!!
- А что я? Олени понесли.....
Ученик инструктору автошколы: Правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
— Нет, это некоторые мудаки ездят хуже баб.
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Когда ничего не еб%т — это равнодушие, а вот когда никто — это уже проблема.
Мужчина, ограбивший магазин второй раз, получил карту постоянного клиента.
Сегодня видел идейного пид@р@са.
Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе.
- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле и сказал: "Всё твоё, собирай."
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Если вы меня спросите где найти МУЖЧИНУ с ч/ю, без в/п, да еще и с ж/п?
Я вам отвечу: х/з.
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету...
Понял, что надо худеть, когда лицо застряло в дырке массажного стола.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.Прокомментировать:
-
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
«Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать, откуда я появилась? Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!»Прокомментировать:
-
Бывают в жизни чудеса, ребята!
В Америке, проездом с Брайтон-Бич
Как там он оказался – непонятно! -
По трассе ехал старенький «Москвич»!
И как попал он в Штаты, горемычный?
Каким попутным ветром занесло?
Но выглядел довольно симпатичным,
Лишь чуть помято правое крыло.
Катил он по дороге, представляя,
Что вызывает восхищенья крик!
Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая,
Как вдруг мотора оборвался рык!
Аккумулятор сел, сцепленье сдохло?
Движок накрылся, или треснул вал?
А, может, просто в баке пересохло –
Но факт есть факт, как вкопанный стоял!
Поникли фары, съёжилась резина,
И как-то сразу наглый вид исчез!
Но, слава Богу, проезжая мимо,
Притормозил шикарный «Мерседес»!
Авто холёный подкатил вальяжно,
Свет фар своих насмешливо навёл!
У «Москвича» остановился важно,
Взять на буксир беднягу снизошёл!
Всё, ключ на старте, выжато сцепленье.
Он тронул с места, величав и горд!
Но вдруг внезапно, без предупрежденья,
На повороте обогнал их «Форд»!
На солнце лобовым стеклом сверкая,
Он элегантно мимо пропылил!
Вниманья на «Москвич» не обращая,
Педаль азартно «Мерин» притопил!
От скорости, весь колотясь от страха,
«Москвич» на сцепке выпучил глаза!…
Такого он не ожидал размаха!
Напрасно нажимал на тормоза…
Американцы лезли вон из кожи,
То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд!
О русском вспоминая бездорожье,
«Москвич» скрипел, влетая в поворот!
Сигналил, чуть сознанье не теряя,
Гудел, пытаясь прекратить процесс!
Да где ему! Друг друга обгоняя,
По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»!
А утром все газеты сообщили,
О том, как торопясь в аэропорт,
«Москвич» сигналил, чтобы уступили
Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!…
Америка застыла в изумленье…
И, может быть, когда-нибудь потом,
Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром!Прокомментировать:
-
Не знаю, было или нет, но закину
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0RXIBB9FqVIПрокомментировать:
-
Европа сильно отстаёт от нас в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Вены невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.
- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку нельзя было положить?Прокомментировать:
Прокомментировать: