Сообщение от melich2
Посмотреть сообщение
-
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь
(Проверил на жене - работает!)[/QUOTE]
Проверил на своей.Ответ: Это обкуренный медведь.Теперь посмотрю более внимательно этот мультик.Прокомментировать:
-
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому,
что Люба не успела в магазин до 22:00...
-Доктор! Я каждый день вижу один и тот же сон: как 5 девушек необычайной красоты набрасываются на меня и снимают всю одежду !....
- И что же вы делаете?......- Я отталкиваю их руками .......-И как же вам помочь?.......-Пожалуйста. сломайте мне руки !...
Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на
заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину".Я ей этого не прощу!
Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва? ...
Собрались как-то товарищи на вкус и на цвет, чтобы мирно пообщаться. Но вскоре переругались. Слух-то у каждого разный
А кто ты по знаку зодиака?
- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли ...?
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно… Наверное кто-то вернуться хочет…Прокомментировать:
-
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посrать. Сел, сrу. Сзади медведь подкрался и жрет мое :)овно
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я сrал пока он не наелся
=============================
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не.уй делать.
=============================
По-немецки "н а х" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
===============================
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку.
============================
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
====================
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
-----------------------------------
***
-Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
***
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время внеочередных выборов в 2014 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.
***Последний раз редактировалось вован д; 14.03.2014, 23:06.Прокомментировать:
-
Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти, с мамой. Ребенок постоянно маму за палец дергает и спрашивает: - мама, я король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает. Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчугана и спрашивает у него: - и куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А вот, везем его величество в травмпункт, подданным показать!Прокомментировать:
-
Может под шумок и Аляску вернуть попробуем?
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.)))
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))Прокомментировать:
-
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи — только карманы.
Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти.
Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"...
- Папа откуда дети берутся?
- А вы в школе тему тычинка,пестик проходили?
- Да!
- Тут тоже самое,только еще уговаривать надо
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
- Ну и как она тебе?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть…
- Да… у нормальных всегда такая фигня!
- Скажите,коллега, вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил.
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…
- Папа, я покакал.
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ!
-Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?Прокомментировать:
-
Убил ))))))))))))))))Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".Прокомментировать:
-
Едут два ковбоя по прерии. Видят – лежит куча навоза.
Один и говорит второму:
– Джо, спорим на сто баксов, что ты не сможешь сьесть эту кучу!
Второй :
– Спорим!
Взял и съел. Едут дальше. На дороге еще одна куча навоза.
Джо:
– А спорим ,Билл, с тобой на сто баксов, что ты не сможешь сьесть эту кучу.
Билл:
– И я смогу!
Съедает, забирает сотку, едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит:
– Слушай, Джо, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?Прокомментировать:
-
- Александр Григорьевич, сколько вам нужно времени для разгона майдана? - Два часа вместе с дорогой.Прокомментировать:
Прокомментировать: