Поржать

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

У Пети было 5 миллионов рублей. Он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: «На@уй он это сделал?!»

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на :):):).., пока папа .... чинил кран на кухне!...

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить

Объявление: "Няня детсада №""""" наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Я, конечно, сама все испортила. Но думать что он козел гораздо приятнее.

Съел тушёнку пятнадцатилетней давности. Почувствовал вкус лихих 90-х!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.


Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором
говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее,
на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно
глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

На приёме у психолога:
— Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на
двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она
хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
— Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите
компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её
подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
— Ну как, нашли компромисс?
— Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!


Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи,
то удав пожалеет, что его сразу не съели..

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, Не хочу создавать проблему,
но разве де должно быть чётное число?

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Не покупай кота в мешке, если тебе не нужен мешок.

Я мужу ни разу не изменила! ! Не везло мне как-то...

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

Весна! Так хочется влюбиться... но муж против.

- Папа, папа а зачем нам городской телефон?
- Для того доченька, чтоб искать мобильный!

Верну любимого в семью. Надоел.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.

Гимн сша http://www.youtube.com/watch?v=8ezQRGGxQbs

Не согласен.:D
У меня в семье наоборот.
Я прав практически всегда.:D

P.S. ну а если я не прав, то нужно смотреть пункт первый.:D
1. Я всегда прав.

улыбнуло :p
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо...
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж...й
Баба - дура не потому, что дура, а потому, что баба. А мужик - сволочь не потому, что сволочь, а потому, что баба- дура.
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."

Был ну очччень приятно удивлен когда обнаружил на ютюбах собственное творение х3 какой летней давности, то-ли 99й год, то-ли миллениум... первый и последний опыт работы с SoundForge.
А вот некто "neformat" не только сохранил, но и нашел HD видео и переложил на него звук (оригинал было 320х240 и название "Терминатор-Ку" :) )
Вообщем рекламма двух моих любимых фильмов в одном флаконе!

Напомнило кольцо Бангалор, раньше:D
https://www.facebook.com/photo.php?v=843051525710269

Саша с языка снял))))

1. 50
2. Бажыцца, што яго падразаюць.

Главное не думать из чего потом шашлык был.....что-то я давно Серёгу не видел..:D

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Жена говорит мужу:" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.." Муж:" ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".....

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

После разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Весна!!! На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

Владелец пачки 100 доларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой радуйтесь! Ленточка нашлась!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!

Елизавета Иосифовна

- Куме, як Ви вважєте, яка Мова найскладніша у світі? Китайська чи Іврит?
- Мабуть Українська!
- Чому це?
- У нас в країні деякі Її за 22 роки ніяк вивчити не можуть!!