Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город...
-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...
- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.
- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.
- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
-
Может, и
;)
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...
А знаете, почему женский день 8 — го числа?
Потому что женщина — восьмое чудо света.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, Гали-мать-я...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!
- Сынок, открой, это я, тёща твоя, жены Гали мать я!
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит."
:pПрокомментировать:
-
1
Почувствуй себя бухгалтером)
- - - Добавлено - - -
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.Прокомментировать:
-
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
__________
Хотя последний лучше в орфографию .... :DПрокомментировать:
-
Проверил на сотрудниках....работает 100%)))))))))))))))))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь
(Проверил на жене - работает!)Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось maximus_bel; 12.03.2014, 10:36.Прокомментировать:
-
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ...
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
Сенсацию в научном мире произвели обычные русские рыбаки, расшифровавшие после третьей бутылки водки язык опарышей!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Говорите бессонница... а Я вам так скажу: бутылка виски под язык и спишь как убитый!
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с..ка... и цвет, и запах!!!
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Мой сосед ведёт себя так, как будто уверен что у меня нет перфоратораПрокомментировать:
-
Сегодня в ветке ВВ одному Чмудаку "помидорку" кинул. Так мне форум выдал: "спасибо за уменьшение репутации пользователю". Т.е. форумный движок тоже считает сообщение пользователя неадекватным? :)Прокомментировать:
-
Самый страшный сон рыбака, когда ему снится, что он умер, и жена продает снасти по той цене, которую он ей называлПрокомментировать:
-
Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и чё?
- Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день...)))
- Где ты научился так четко танцевать лезгинку?
- В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок ....)
Жена звонит мужу:
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!Прокомментировать:
Прокомментировать: