-
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А :):):):)?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??Прокомментировать:
-
Хочешь подискутировать по теме русской литературы 19-го века???Сообщение от Forest
.Спасибо Слава. Дискуссии не будет.:D:D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 28.02.2014, 09:18.Прокомментировать:
-
Спорить с дебилом - это всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрет на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"
Мужчине непременно нужна жена — ведь не все на свете можно свалить на правительство.
- Хаим ,Сарочка уже три года как умерла,почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу жену с астмой.
- ?
- После Сарочки осталось столько лекарств.
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПЕНСИОНЕРА:
-ТЫ ЗНАЕШЬ, А У МЕНЯ УЖЕ ОТПАЛА ПОЛОВАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ....
-А У МЕНЯ ЕЩЕ БОЛТАЕТСЯ!
Изя,твоя рожа таки напоминает мне Париж!
--Почему??
Так и хочется сьездить!
— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет...15 ФотоПоследний раз редактировалось Rammstein; 01.03.2014, 13:15.Прокомментировать:
-
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит:
- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?
- А че он, козел, врезался в меня?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!Прокомментировать:
-
1 мая. Демонтстрация.
Прошел с флагами очередной завод, свернули за угол и начали сворачивать транспаранты и знамена.
Тут подходит опоздавший парнишка, работник этого завода.
Старый работяга, коммунист в пятом колене, начинает корить его за пропуск такого ОТВЕТСТВЕННОГО мероприятия.
Пересказывать смысла нет, сами все своими ушами слышали. И под конец выдает фразу:
- Вот если бы у меня было второе сердце, то я бы его отдал родному заводу!
Парень отвечает:
- А если бы у меня было два х@я, то их оба положил бы на твой завод.
Еле разняли их.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 28.02.2014, 08:43.Прокомментировать:
-
Я же говорю, далёк от этого. Может и не оценил именно поэтому. Мне Тургенев ближе с Гоголем и Достоевским. А этот стёб не понимаю.Сообщение от rpin Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не нужно ЭТИХ туда пускать, это игры не для них - им там нет места ...Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
А оригинальная картинка из сериала по Джорджу Мартину "Игра Престолов" (см. например здесь)Прокомментировать:
-
Александр, ржунимагу с Вашего тонкого йумора. И кто здесь Базаров, а кто Кирсанов? Где прокламация нигилизма, где лягушки, которых Базаров резал? Или это сцена смерти Базарова?Сообщение от Болотный Корч Посмотреть сообщение
Всё-таки подозреваю, это скорее что-то из Роулинг, но тут я не в теме.Прокомментировать:
-
Новая экранизация романа "Отцы и дети"
Последний раз редактировалось Болотный Корч; 27.02.2014, 20:52.Прокомментировать:
-
нет настроения сегодня..Сообщение от V.V. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Слава старый совсем стал- последние анекдоты даже не боян- а гусли- 4ый класс моей молодости :)Прокомментировать:
-
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
В детстве я думал:
- Самое страшное - это делать уроки... Ошибался!!!
- Самое страшное - это делать уроки со своими детьми!!!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!Прокомментировать:
-
Уже получил по заслугам. Надеюсь модераторы быстро сработают.Прокомментировать:
Прокомментировать: