Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 75 475 525 565 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 585 625 675 1075 1575 2398 template Следующая
 
  • Страница из 2,398
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
    Budet, ну чё там???



    обошли..? ;)
    Мабыць, налякалi i пайшлi далей. Ужо сёння пра сабак размышляе:
    Сообщение от Budet Посмотреть сообщение
    гы. моей сестре от моего имени в скайп пришла мессага: деньги есть? отдолжи плиз кинь туда-то.... сеструха в ответ: а как звали нашу первую собаку? ;)
    Я куею:
    9 октября тренажерный зал не работает!
    Уважаемые посетители!
    По техническим причинам 9 октября с 10.00 до 15.00 тренажерный зал работать не будет.
    Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

    Прокомментировать:

  • АРЧИ
    Участник ответил
    Budet, ну чё там???

    Пы.Пы.Сы. жду в гости завтра 2-х президентов с обходом Арены...
    обошли..? ;)

    Прокомментировать:

  • Ог-о-о
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
    99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
    Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...
    Как это жизненно :D ! И, ведь даже когда для себя решаю: - Всё, включаю силу воли, и не делаю как она сказала! Лять, всё получается как она хотела... :D
    На дачу еду, так она меня грядку вскапывать по телефону заставляет... :D:D:D

    А как ей понравилось: " Семья создаётся двумя людьми, из которых один виноватый. А вторая - жена!" Послушала, ходила довольная весь вечер, подругам рассказала... :D

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...


    Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.


    Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
    99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
    Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...


    Мегафон
    рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
    «Вы приближаетесь к порогу отключения»
    — ... вот это, я
    понимаю... сервис!


    Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...


    Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.



    — Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.



    Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!



    Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.


    В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев.



    Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.


    — Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет

    Прокомментировать:

  • megaheyzers
    Участник ответил
    В такси садится подвыпивший мужик.

    Т: - Куда Вам?
    М: - Не, к удавам не хочу!
    Т: - Куда Вам надо?
    М: - Ну фиг с тобой - раз надо к удавам - поехали к удавам...

    Прокомментировать:

  • dolphin
    Участник ответил
    Биг-Мен, ждём утреннего укола позитива:)

    Прокомментировать:

  • Денис А.
    Участник ответил
    Паренек привел домой трех девчонок и говорит матери:
    - Угадай мам какая моя невеста?
    мать:
    -Вон та!
    -Как ты догадалась?
    -Я ее уже ненавижу..

    Прокомментировать:

  • Денис А.
    Участник ответил
    Мужик крепенький ну как "лось", приходит в парикмахерскую садится в кресло. Подходит к нему парикмахерша и говорит:
    -Ну и шея!!!!
    Мужик:
    -Да пивко посасываю!
    Парикмахерша:
    -Да хоть х** соси, а шею мыть надо...

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
    - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
    - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
    Мужик приходит завтра.
    - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
    Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
    Мужик в ужасе:
    - Что вы мне поставили?
    Мехаик (меланхолично):
    - Двигатель. От дворников.
    Последний раз редактировалось Rammstein; 09.10.2014, 22:29. Причина: 4.4.14*

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    Жена уехала в командировку.
    Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

    - - - Добавлено - - -

    Приходит девушка к гинекологу и
    интересуется:
    - Как сделать, чтоб детей не было?
    -Много
    есть способов разных: спирали, таблетки,
    презервативы, свечи, а после
    сорока пяти вообще и предохраняться не
    нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому
    врачу вваливается женщина с кучей детей.
    Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда
    детей притащили???!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
    знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
    это Антон - порвался ган*он,
    это Светка - не растворилась таблетка,
    это Венечка - бракованная свечечка,
    а это, Серёжа, мать его ети, который после
    сорока пяти.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
    Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

    Древняя китайская мудрость
    гласит: "НИ СЫ!".
    Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
    лотоса у подножия храма истины"
    Последний раз редактировалось Rammstein; 09.10.2014, 22:35. Причина: 4.4.2*

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Водитель маршрутки в Сочи, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров

    ***
    Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.


    Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.


    Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: " Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... "


    Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
    - Танцуешь?
    - Нет!
    - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!


    - Я люблю тебя.
    - Это говоришь ты или твой виски?
    - Это говорю я моему виски.


    - У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
    - Соло. А у вас в России?
    - Трио.
    - Поют?
    - Пьют.


    Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

    Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
    Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

    Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
    Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....

    Прокомментировать:

  • Жигулист
    Участник ответил
    В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!


    Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 75 475 525 565 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 585 625 675 1075 1575 2398 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X