Поржать

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!
------------------------------------------------------

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
— Да кому мы на :):):) нужны...

любителям алкогольных напитков,посвящается! классика!

Арчи, я не читал там никакие коменты а смешно по "доброму" так сказать от души)))

И чего тут смешного? По моему на обоих роликах запечатлены талантливейшие люди. Разве нет?
Касаемо комментариев к youtube-овским роликам - так складывается впечатление, что там массово тролят дегенеративные подростки, самоутверждающиеся за счёт интернет - ругани на почве "сверстница из параллельного класса не дала потрогать за бюст" . Тьфу!

Новый вид охраны организован в рыболовных магазинах...:)

геннадий хочет тр…уть лену
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают лена с зульфиёй

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал г…но

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

ежа пугали голой ж…ой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на ж…пу
пришел позырить и медведь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE ржал до слёз)))

не понимая технологий
ты мне мозги тут не морочь
сказал монтер сажая люстру
на скотч
ЗЫ: Сорри за баян

Настоящий вальщик!
http://img-fotki.yandex.ru/get/9163/...61_58297daf_XL
А если б ветерок?:D

Ямочный "ремонт" асфальта в лужах после дождя возле универсама "Евроопт" напротив дома №28 в пос. Дружный сегодня 2 июля 2014 года в 10:30
Снимал с балкона своей квартиры. Отправил ссылку с описанием на сайт нашего президента.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Выпил мужик 1 литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Валера женился уже в седьмой раз. Поэтому вошел в загс, потирая руки, со словами: "Мне как обычно!"

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь из газет?

Постоянно думаю о лошадях. вот и сейчас в голове только одно: "да е@ись оно конем"

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Дима сказал: "Привет!" - а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

Умная женщина, всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза!... Но не может...

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?

Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Если вам не повезло с мужем – просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.


-Зло надо забывать...
-Ну да. ну да... Человек старался, а я забуду...

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками. (Кому с Утра?)...

Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе.

Он, конечно же знал, что далеко не красавец...
Но чтобы проститутки, стоя на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобус - это уже слишком...

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Инспектор ГИБДД ст.лейтенант Иванов А.А. остановил мерседес с мигалкой на 28-м году жизни...

Баю-баюшки-баю....две недели водку пью...пришел серенький волчок...режет кольцами лучок...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно.
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

Я пришла к тебе с приветом... Постучалась... Не открыли... Значит тоже не все дома.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Приходит от мужа смс:"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДЕТЕЙ СПАТЬ УЛОЖИЛ"...
Сижу в шоке!!! Пишу ответ:..."ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ"!!!!

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…».

Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.


Народные рецепты:cool:

- Воду пей перед едой – будешь долго молодой.
- Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
- Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
- Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
- Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.
- Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.
- Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
- Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
- Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
- Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.
- Болят суставы и спина – вотри репейник - семена.
- Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
- Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.
- При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
- Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.
- Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!
- В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.
- Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
- Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
- Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.
- Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
- Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
- Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
- Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.
- Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.
- Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.
- Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
- Хочешь быть всегда здоров – пчел паси, не докторов!
- Если здравия все ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.
- Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.
- Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.
- Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
- Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
- Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
- Можжевельник - масло с ягод лечит раны так, как надо.
- В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.
- Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
- На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
- Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
- Артроз и судороги ног боятся валеных сапог,
насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!
- Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги –
настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
- Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.
- Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.
- Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.
- Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.
- Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.
- Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
- Соки пей, меняй продукты – проживешь здоровым фруктом.
- Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
- Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.
- Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
- Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
- Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке,
против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
- Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с
молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.