Сообщение от shag
Посмотреть сообщение
:-D:-D
-
Купили дочурке(6 мес.) игровой коврик со всякими погремушками висящими. Так вот одна цацка звенит один в один по звуку с бубенчиками фидерными. Скоро здурнею...Прокомментировать:
-
Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
Блондинка едет в машине,включила радио, оттуда :
- Вы слушаете радио " Европа-Плюс"
- Господи! Откуда они всё знают.
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр*хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!!!
Заходит мужик в магазин.
- Мне 2 ящика водки.
- Водкой не торгуем....
- 2 ведра шашлыка.
- Не торгуем...
- Ну, тогда девочки, презервативы.
- И этого нет...
- Так какого же х... вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"Прокомментировать:
-
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".Прокомментировать:
-
В моих словах вы не найдёте зла и фальши,
и не смотря на то, что вы мне как родные...
Я вам скажу: "Идите на х@й, ...или даже дальше...,
вы с вашим предложеньем поработать в выходные!"Прокомментировать:
-
- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!Прокомментировать:
-
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом к пожилой аптекарьше, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей…
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
- Хорошо, я ей скажу на латыни. (громко на всю аптеку): Сарочка! Гиб мир цвей пис@амойкес!
Идет бал у Ростовых. В огромном зале с колоннами пары танцуют мазурку, на балконе играет оркестр. Вдруг на середину зала, шатаясь, выходит пьяный поручик Ржевский, снимает штаны и садится гадить. Музыка смолкает, пары останавливаются, повисает тишина. Все смотрят на Ржевского. Тот лезет в карман, достает трубку и, обращаясь к публике, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать если я закурю?
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте ж о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом.
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник забитый колбасой.Прокомментировать:
-
Надеюсь не гармонь ;)
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!Прокомментировать:
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г***осток сюда выходит !
- What did you say ?
- Я говорю: двумя руками черпай !!!Прокомментировать:
-
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:Сообщение от Монгол Посмотреть сообщение
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
В браке она была счастлива двадцать лет! На это у неё ушло пять мужей...
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
И вскочил Иван Царевич на коня!............ Не дотерпел до Василисы.
Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!
- Я...ХОЗЯИН В ДОМЕ!...И моя жена разрешает мне так говорить...
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат
Народная примета: Если жена вышла из дома - это к расходам.
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает!
Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Секрет красивых волос – большая грудь
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!Прокомментировать:
-
Чуть не обос..лся со смеху:(Сообщение от zelenij Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Меленький тест вторым половинкам.
Попробуйте ей сказать что Ваш общий ребенок не от ее. Если не получили скандал или в глаз цените эту женщину как редчайшее сокровище.Прокомментировать:
-
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
— Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
— Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.Прокомментировать:
Прокомментировать: