Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 81 481 531 571 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 591 631 681 1081 1581 2378 template Следующая
 
  • Страница из 2,378
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Женщину после 30 можно удивить только любовью! Искренней!.. Чистой и Бескорыстной! А весь остальной Цирк она уже видела.



    Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы… и все как я, за грибами...



    - Уважаемая Белла Львовна, а есть ли у вас муза?
    - А муза у меня таки нет. Вот такая вот в зизни зопа..!


    Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.3 Кб ID: 3691861

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    немного стишков-пирожков

    сырым бетоном я намажусь
    а после буду наблюдать
    как комары носы ломают
    о твёрдость мудрости моей

    лежу и слышу как на кухне
    потенциальная жена
    с возможной тёщей делят шкуру
    почти убитого меня

    люблю музло потяжелее
    и корн и слэйер и слипкнот
    но равных нет ивану дорну
    реально слушать тяжело

    средь диких прерий и пампасов
    печально бродит бедный ёж
    тот адрес что шепнула панда
    п…..ёшь

    красивая у вас панама
    однажды путин произнес
    и вздрогнул президент панамы
    хоть русских там почти что нет

    иван открыл закон ивана
    он как закон ньютона но
    всё измеряется в иванах
    и вместо яблока утюг

    нет в шоколаде шоколада
    давно нет мяса в колбасе
    становится чуть-чуть тревожно
    а вдруг и в людях нет людей

    вино и фрукты свечи шторки
    улыбки взгляды шепот губ
    на это все гляжу не веря
    ну ни…я себе спортбар

    олег я мокрая и очень
    уже давно тебя хочу
    спросить, возьмёшь меня сегодня
    к себе под этот чёртов зонт?

    Когда меня вскрывали в морге,
    То я, по версии жены,
    Был весел, пьян и щупал девок,
    А ей нарочно не звонил.

    Олег безумно удивился
    когда к нему пришёл енот
    енот был удивлён не меньше
    в его норе сидел Олег

    в гермотрусах и гермошлеме
    выходит утром космонавт
    дымится в тюбике какао
    и вакуум вокруг так свеж

    Сказал Чарльз Дарвин, что все люди
    Произошли от обезьян.
    Тут возмутились все и стали
    Кидать бананами в него.

    сегодняшних детей не купишь
    на фразу будешь космонавт
    а раньше манка доедалась
    в надежде космос покорить

    когда я маленький и голый
    смеясь по улице бежал
    все поголовно умилялись
    теперь эффект совсем другой

    спасём китов от вымиранья
    висит вконтакте на стене
    три тыщи лайков под картинкой
    ну зашибись теперь китам

    олег охотно клялся мамой
    но клятв своих не исполнял
    всё потому что вырос в дружной
    педе.......ческой семье

    Типичный случай для общаги
    Когда уже почти что секс
    Заходит в гости Афанасий
    С коронной фразой "Чё лежим?"
    Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 16.08.2014, 13:27.

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

    Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

    Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывал

    Прокомментировать:

  • Дима26
    Участник ответил


    Хорошая трава :o

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал:
    "Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!"


    - Милый, ты любишь меня?
    - Конечно!
    - А умрёшь за меня?
    - Нууууу… Зрррасте! А любить тебя кто будет?

    ;)

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил
    - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
    - Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

    Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

    Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
    - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
    - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

    Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

    Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

    - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Мужик, да ты гонишь!"

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    http://www.yaplakal.com/forum3/topic888710.htmlНаблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.





    Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной..
    :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:: mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgre en::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарка.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел.:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen ::mrgreen::mrgreen:

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Женский тост:
    Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы...
    Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли,
    но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Аллё…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
    — Дорогая, а ты где, бл@ть, проснулась ?!!

    ***
    Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
    Связывается с диспетчером:
    - Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай, куда...


    Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
    Мужик с утра с юмором:
    — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!


    Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную".

    ***
    Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
    - Гамбургер - 2$
    - Минет - 20$
    Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
    - Извините, а кто у вас делает минет?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    - Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер!


    Теща затю - И за что только тебя дочка любит.
    Зять - Показать?

    ***
    - Вован, ты где?
    - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
    - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

    Прокомментировать:

  • Доктор Нюхансон
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: кокс.jpg Просмотров: 1379 Размер: 54.6 Кб ID: 3691782
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    В зоопарке:
    - Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным! И вообще, у него голова с другой стороны.

    Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    – Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    – Вам.
    – Чего?
    – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

    — Угостите девушку бокалом красного вина?
    — Не, у меня в квартире не убрано.
    — При чем тут это?
    — Тем более, если ни при чем.

    Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?

    -Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
    -Дорого, пускай сам идёт.

    Муж говорит маленькой дочке за столом:
    - Когда я ем, я глух и нем!
    - А я, а я... а я нормальная!

    - Как часто вы употребляете алкоголь?
    - Более одного раза в неделю.
    - А по конкретнее?
    - Семь.

    — Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
    — Да там сплошной мат.

    СМС мужу: "Дорогой, я тебя люблю!"
    СМС от мужа: "Та же фигня!".

    — Слушай, а что, Борька то еврей?
    — Так уже давно.

    У чужих жён мигрени не бывает.

    Судя по эбалу у вас лихорадка.

    Почему у вас посуда разбита?
    - Ругались.
    - А почему диван разломан?
    - Мирились...

    - Царица полей, шесть букв.
    - Диарея!

    Диалог в темном переулке:
    - Слышь, чувак, сотня есть?
    - А с тыщи сдача будет?
    - Не-е-е-е-е....
    - А если найду?

    - Вы кто по национальности?
    - А как вы догадались?

    Суеверие - плохая примета.

    - Изя, у вас чай есть?
    - Нет.
    - А кофе?
    - Чай есть.


    - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    - Заманчиво. Только мама будет ругаться, - отвечает он.
    - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    - Мама моего сына.



    В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Солоновата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится,
    слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек
    попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

    У одного мужика очень сильно болела голова.
    Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством.
    Но тут один врач сказал:
    - Головная боль пройдет, если вам отрезать член…
    Мужик подумал и говорит:
    - Все равно умирать, режьте!
    Отрезали.
    И боль действительно прошла!
    И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новый костюм.
    Пришел к портному.
    Портной, старый еврей, спрашивает:
    - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А на какую сторону вы носите свой прибор?
    Мужик в замешательстве:
    - А какое это имеет значение?
    Портной:
    - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

    В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит
    из аптеки.
    То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и
    уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
    Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
    Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех.
    Аптекарь в недоумении спрашивает:
    - Ну что, проследил?
    - Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
    - Ну и куда он пошел????
    - К Вам домой, Евгений Арнольдович....

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    главная новость рунета
    http://www.yaplakal.com/forum1/topic887052.html

    порадовали комменты ....
    мой любимый, который сделал мой сегодняшний день - "почему сразу изнасилование, возможно они встречались .."

    - - - Добавлено - - -

    Сообщение от Budet Посмотреть сообщение
    учитесь ловить, слабаки http://www.youtube.com/watch?v=x19NJ3GAcZ0

    Прокомментировать:

  • Budet
    Участник ответил
    учитесь ловить, слабаки http://www.youtube.com/watch?v=x19NJ3GAcZ0

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
    http://www.adme.ru/video/yumor-nizhe...-takim-645705/
    Нашёл там-же))) Это поактуальней будет http://www.adme.ru/video/sobaka-upal...azluki-745860/

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 81 481 531 571 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 591 631 681 1081 1581 2378 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X