СЛАВА ГЕРОЯМ!
-
Саша,
поскреби по сусекам, может анек не только с пейсами но еще и с бородой такой же найдешь. Ты удачней в другой ветке выступаешь.Прокомментировать:
-
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б...ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!Прокомментировать:
-
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Внутренняя раскрепощенность это когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
В конце сказок говорят: «и жили они долго и счастливо» только не поясняют вместе или раздельно!
МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ - ЧТО ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ЛИТР МОЛОКА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ЧЕМ КОРОВУ НА КУХНЕ!....
Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!".
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернут шею.
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
НАДО СРОЧНО ЧТО-ТО ПРЕКРАЩАТЬ!... ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО ВЗВЕШИВАТСЯ...
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Деревенские коты не верили Василию, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками...
И все же, меня вот интересует знать:
Если сварить русалку, суп будет мясной или таки уха?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь
(Проверил на жене - работает!)[/QUOTE]
Проверил на своей.Ответ: Это обкуренный медведь.Теперь посмотрю более внимательно этот мультик.Прокомментировать:
-
- Бэлла Моисевана, если Ви таки согласитесь, шоб я пожарила яичницу на Вашем сале, я таки разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе....
Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому,
что Люба не успела в магазин до 22:00...
-Доктор! Я каждый день вижу один и тот же сон: как 5 девушек необычайной красоты набрасываются на меня и снимают всю одежду !....
- И что же вы делаете?......- Я отталкиваю их руками .......-И как же вам помочь?.......-Пожалуйста. сломайте мне руки !...
Купили в СЕМЬЮ второй автомобиль Nissan Juke. Нравится ездить на нем и мне и жене. У меня старенький Фокус. Вчера жена на
заднее стекло сделала наклейку: "Спасибо, милый, за машину".Я ей этого не прощу!
Реклама утверждает, что бритва "Жилетт" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва? ...
Собрались как-то товарищи на вкус и на цвет, чтобы мирно пообщаться. Но вскоре переругались. Слух-то у каждого разный
А кто ты по знаку зодиака?
- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Гнида, что ли ...?
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно… Наверное кто-то вернуться хочет…Прокомментировать:
-
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посrать. Сел, сrу. Сзади медведь подкрался и жрет мое :)овно
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я сrал пока он не наелся
=============================
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не.уй делать.
=============================
По-немецки "н а х" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
===============================
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку.
============================
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
====================
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
-----------------------------------
***
-Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
***
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время внеочередных выборов в 2014 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.
***Последний раз редактировалось вован д; 14.03.2014, 23:06.Прокомментировать:
Прокомментировать: