-
Вот с этой фразы реально поржал :D:D:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
трошачки побаяню:
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм.
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хрен длиной пол метра!!!
- Да-а-а...Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься!
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хрен всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!!
- Хорошо, берём!
Заходит маленького роста еврей.
- Ну а вы что нам можете предложить?
- Ну...конечно, у меня хрен длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен???
Еврейская семья пришла к врачу:- Здравствуйте. доктор! Мы ещё не старые но уже не молодые люди. За 25 лет совместной жизни мы сохранили
верность. Друг друга любим,но с каждым годом, нам всё тяжелее заниматься любовью.
Док:- Что вас беспокоит? Конкретней.
- Понимаете, когда Софочька сверху - я задыхаюсь, когда я сверху - Софочьке тяжело, на левом боку - сильное сердцебиение. Что нам делать?
- Ну в таком случае остаётся - на правом боку.
-Доктор, Бог с вами. Как можно. лицом, к маме?...
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали,
что никогда такой не видели?
Сарочка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Нет, ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
Oдесса...
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю... Шо у ней было... Комод и две тумбочки.
... Как-то одна клуша (из боссов) на работе Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила.
За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!"
Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.Прокомментировать:
-
Это ответ Урганта)) http://www.youtube.com/watch?v=h7DC8y8RCH8Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:DСообщение от LC200 Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 12.02.2014, 09:47.Прокомментировать:
-
Уважаемая Администрация!!!
Дайте, пожалуйста человеку под ником denisddd доступ в барахолку...он же все равно не успокоится...ну или, как вариант, закройте доступ в эту тему...
Спасибо за понимание.Прокомментировать:
-
Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...
Гастроном.
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...
Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…
- Из - за чего ты меня полюбил?
- Из - за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..Прокомментировать:
-
смотреть с 6 минуты http://www.youtube.com/watch?v=kOU1m-iArXcПрокомментировать:
-
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу. Спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и капот.Прокомментировать:
-
в ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали!
Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад...
А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!
Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа
ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ...
Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал...
Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.
- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"...
- Ну и? Теперь уже не мечтаешь?
- Теперь об этом мечтает мой муж...
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Почему русские не ходят в больницы?
Потому - что у русских всего две болезни: ППЦ и ХНЯ.
ППЦ - не лечится, а ХНЯ сама пройдет...
Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели .
Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?!
Доча выдала : Ох"ели вы девки!Прокомментировать:
-
ну им теперь сам бог велел заменить свои трезвые колечки... Хотя, я вот тут подумал, а может это ж-ж-ж...не спроста (с нераскрываением последнего кольца). Может это реклама была? "Что немцу хорошо - то русскому в двойне" :DСообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеНемцы - красавцы! Даже сказать нечего...
Прокомментировать:
-
Если ты понятия не имеешь, какой муйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой!Прокомментировать:
Прокомментировать: