– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х@йню несешь..
- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!
День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездили...
— Чем занимались?
— Простоквасили...
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник: "Ословицы и оговорки депутатов госдуры".
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.
Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 8 секунд.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Косоглазая учительница во время экзамена держит в напряжении весь класс.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
Никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.
Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.
9 Фото
Прокомментировать: