Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:Сообщение от Zalex Посмотреть сообщение
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с)Прокомментировать:
-
Меня трудно чем-то удивить, но сегодня смогли:
Знакомый зашел и говорит:
- А Наташа Королева храпит, спать не возможно !
Наверное то что у меня было написано в тот момент на лице его слегка удивило, потому как дальше последовало.
- Ну да храпит и что тут такого ?!?!?!
Наверное удивление у меня не проходило потому как последовал вопрос:
- Чегой-то у тебя с лицом ?
На что я ответил:
- Хвалиться определенными отношениями с женщиной и тем более с известной женщиной - как бы не очень принято. Но раз так я рад за тебя и вас двоих...
Тут пришел черед его удивляться
- Ты чего надумал ?
Я пробую объяснить, что я надумал, минут через несколько до не кого доходит что я ему пытаюсь объяснить:
- Ну ты даешь ты че надумал , мы в бизнес-классе летели вместе, вот там она и храпела и спать было не возможно...
Занавес...Последний раз редактировалось Zalex; 07.04.2014, 18:35.Прокомментировать:
-
сначала не понял, а после работы( по очереди в любимый барчик) усё понял)))Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:D Ничего себе ассоциация. Тогда какое у тебя нахлыстовое удилище?Сообщение от DimDimich Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мысли вслух на злобу дня:.....- А чего это ты сегодня в понедельник так набухАлся??? Дык это..на работе День трезвости отмечали.Прокомментировать:
-
Умная, красивая, замужняя женщина... хочет перезамужиться!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России..
Перед злоупотреблением -охладить!Прокомментировать:
-
;) .... с бананом меня Стары забананит :D:D:DСообщение от tanya84 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У cекcопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !
"Житель Саратовской области забрался к соседу-алкоголику через балкон и изнасиловал его, чтобы тот не шумел".
- Вы всё еще шумите? Тогда мы идем к вам!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, я никуда не еду.
Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты, "П" вставили
Новый год стучится в дом!
Елки, снег, метели...
Все бы было хорошо, если б не в апреле!Прокомментировать:
-
И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..10 ФотоПрокомментировать:
-
Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось
Глеб кончил сразу, а Оксана
Лишь через день и то с ПетромПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!
***
-Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
-Куические, млять!!
-Понятно. А когда заканчиваются?
***
Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!!!!!!Прокомментировать:
-
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…Прокомментировать:
Прокомментировать: