Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
Мелькнувшая в телефоне надпись "Вася гаффно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К.
сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».
Стояло холодное туманное утро. Они стояли лицом друг к другу.
"Дожилась!" - подумала белочка
"Допилась!" - подумала смерть
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
- - - Добавлено - - -
Дневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и муддак... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем *****. Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все
-
Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!18 ФотоПрокомментировать:
-
Слава признавайся, в чем мясо замачивал???Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Мой сосед решил начать всё с нуля...
Огромную роль в этом сыграло казино.
Отдыхая на море, обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.Прокомментировать:
-
У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".Прокомментировать:
-
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.Прокомментировать:
-
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
Не справедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далёкие - близко... а недалёкие - сплошь и рядом.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
У меня были проблемы и я взял кредит Оказалось, что у меня раньше не было проблем
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Если минус на минус дает плюс, то гаишники-геи это просто замечательные люди!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Скучно... мне бы компанию... маленькую такую нефтяную компанию.
Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".Прокомментировать:
-
ну что,деткам скоро в школу, а родителям помогать с уроками..
Успехов!;)14 ФотоПрокомментировать:
-
Прошу прощения если уже было. Но смотрю и не могу не заржать. Кличко жжет!
http://news.tut.by/kaleidoscope/411865.html#Прокомментировать:
-
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. . .
- пусть даже сто раз увидит. . . всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
Муж отличился, выходим утром из дома и выясняется, что он вечером не запер входную дверь, не закрыл машину
и в довершении всего - забыл бумажник и не абы где, а... Внимание! На капоте соседской машины!!!
И ведь ничего не спёрли! Чёртова Австралия...
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
- Тебе нравятся эти картины?
- Мне больше твой борщ нравится.
- Но это же искусство!
- В борще его больше.
-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.....Прокомментировать:
-
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Б:D:D... Наливай!
-Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...Прокомментировать:
Прокомментировать: