-
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал…
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
Останавливает автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!Прокомментировать:
-
Да, Слава, это ты правильно, что ночью. Бдительные граждане могли и в Новинки позвонить :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
я вчера видел такую же картину....Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
мой рекорд-июнь....
как уехали в путешествие, только в начале июня вернулись...
выносил ночью.......Прокомментировать:
-
Сегодня с утра кто-то из подъезда очень порадовал, подтвердив действием приход весны :) Вообщем, чел ёлку выкинул :)Прокомментировать:
-
У России и Украины моря и так есть - отдайте Крым Беларуси. Ну пожалуйста...
Прокомментировать:
-
про рб почитать особо актуальноСообщение от akustik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
СМС:
- Милая я был с парой моих друзей и Леной прошлой ночью. Вдруг прозвучал мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.Прокомментировать:
-
Мой муж всегда открывает мне дверь в машине, друзья восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине сломана.
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?"
Вот сегодня я ничего этого не делала.
- Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
;)Прокомментировать:
-
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]Прокомментировать:
-
Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него родила!
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
- Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный.
- Не-е, он моет окна в публичном доме.Прокомментировать:
Прокомментировать: