Поржать

Если что - прошу прощения за баян.

Короче на онлайнере есть объявление о продаже лодки.
Вот фото лодки


А вот текст под фото:
Добры день, уважаямый! Скажыце, ци можна на вашай лодцы сена вазить с другога берега речки, вижу сильна она вместительная, таких не бачыл ниразу, а то на свиом чалне прыходится разоу 20 ездить штоб на карову хвацила, а ваш катер сильна мне нравитца, бо он сильна видима широки и я думаю многу у него уместицца сена. Дак вы мне напишыце сколька кубоу зараз этага сена я смагу загрузиць, учытывая штобы харашо и надзежна на плаву быть и учытывая штобы я смог вязти ищо жонку (она у меня дзе-то 95 кг) и сабаку (прыбилася нейкая дауно, но думаю з пуд будзет). Сабака у меня просто бегает без привязи и если я даже гаркну на ее, то все равно может запрыгнуть в ваш катер, так что нада и ее учытывать. И кстати, не сильна ли тонкая рэзина на этом вашем судне, а то инагда если вверх многа загрузим с женой, ти она ти я иногда бывает раняем вилы, дак надо чтоб харошая рэзина была, чтоб не прабить , если вона не сильна харошая, вы аб этам мне прама гаварыте, я не с пугливых, доски пастялю на низ ти там хванеру. Мне на другой берег примерна метрав 500 не больш, но глубина пасрядине кала 5 метрау видима будет, так што нада надежна каб. Кстати, у сложаным виде напишите скока она будет по ширыне и талщине, влезет ли она в дырку под пол, там у меня тепло канечна и картошка хранитца в сухом состоянии и еще напишыте скока я по времени смагу накачать ее насосам от веласипеда (арленак у детстве был, так энтот насос от него есть еще). Хатя магу канечна и не качать, а накачать одзин раз и хранить гдзе нибудь, проста на сотках жалка зямли канечна, сею усе таки тое-сее, кала бани если прысланю, то там карова близка праходзить, можыть рагами баутануть если пугне хто-та и зацэпить неузначать катер надуты, тада дырка большая получытся, а латак вы ж наверна не даеце. Хатя я магу канечна лодкай бурт накрыть с картошкай, думаю будет теплей, я же ещо картошку не только сам поедаю, но и животные разные домашние, свиньи, паэтаму харошую дома картошку дзержу, а похуже в бурте этом. Напишите, сколька она весит (ну лодка ваша), ти смагу я ее возить на тачке от дома, дзе то примерно тож метрав 500. Мне уже многа гадков, так что не хочу какую ерунду купить, но вижу ваша яхта (так я жене похвастался, что типа яхту покупать думаю) мне как раз. С уважением, Абрам Петрович!


Оригинал здесь: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=7025089

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.


И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Хватит! Хватит бл#ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Две дамочки:
- Роза, как тебе моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Идет мужик по пустыни. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :
- С тебя два желания .
- Я хочу домой.
- Ну пошли...
- Нет. Я хочу, как побыстрее!
- Тогда побежали.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек: — Ты смотри-ка! И недорого!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным

Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где

Наша Таня громко плачет .Уронила водки ящик...

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Камент с укросайта

- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!


Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…


—Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
-Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
-Да я таки за сердце.

Очень тяжела жизнь тех жен,которые вышли замуж за рыбаков и охотников!!!))))))

Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интернете сидит.
Ксюша:Радуйся,что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова,вообще не сидит дома. То на охоте,то на рыбалке. Когда была беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убегут,и я буду дома" После зайцев рыба поплыла....

- - - Добавлено - - -

Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

В Японии,запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ**б****** ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??

Женился сам - останови товарища.

Рыба мелка, да уха сладка.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво

Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
Он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Баяны под шумок.......:-D


Найдено в инете.................

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки
встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с
девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в
учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все
эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы
и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели
американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания
божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий
пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки
и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя
зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель,
Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов
кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде,
где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в
них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая
война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от
демократии еще никто живым не убегал
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею.
Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше
видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене.
А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

Баян! Прячься, пока Стары не увидел!!! Хотя сегодня 1 апреля - может амнистия... 8)

DoctorAlex,улыбнуло! ;) тоже кой чё нарыл

Рац-предложение!