Поржать

Предыдущая 1 92 492 542 582 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 602 642 692 1092 1592 2341 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 20:37
Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение

Даа Слава... а я думал что ты начал избирательно подходить к теме юмора..

пятница..........

- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту ***ню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты :):):)=й, долбо=б!
И умирает.
пы.сы.
юмор,он с...ка разный:mrgreen:
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

21.03.2014, 20:23
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Если вы семьёй

Даа Слава... а я думал что ты начал избирательно подходить к теме юмора..
Прокомментировать:
Участник DoctorAlex ответил

21.03.2014, 19:41
Что есть журналистика:
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 18:55
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Хроника происшествий:
— Вчера на юге столицы столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Только лучшие подруги могут вечером послать друг друга на х***й , а утром за кофейком обсуждать, как... сходили !

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я зохожу к нему и спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Нет конечно, сынок. Их просто не существует.
- А наша горничная говорит что есть.
- Собирай вещи скорее, мы отсюда уезжаем.
- Папа почему?
- У нас нет горничной!!!

Провели чемпионат мира по пьянству.
Первое место заняли… — Русские?
— Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские?
— Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.
Прокомментировать:
Участник isuzu ответил

21.03.2014, 17:30
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Реально смешно, никогда не слышал.
Прокомментировать:
Участник exos ответил

21.03.2014, 09:48
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира...

спасибо Володя, дальше можно было не продолжать - уже смешно :D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 09:44
- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

21.03.2014, 09:36
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Ж.пу почешу и сяду

Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 08:30
ещё чуточку есть:

13 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 08:28
немного фото:

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

21.03.2014, 08:05
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...
Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!...
А Путин в ответ: "Иди в ..опу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...
Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ..ОПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Назовете санкции сразу, или будем вращать барабан?

А милёнок мой, пиндос,
Не зовёт на танцы.
Раньше целовал взасос
Теперь вводит санкции.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

20.03.2014, 19:37
"УРА-А-А !!! КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и… размахивая дневником… кричала мама..... ))))))))
Прокомментировать:
Участник Буратино ответил

20.03.2014, 17:06
Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение

это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно

в украину это засовывать не надо: а) у них топлива для танков нет; б)топливо в украине на 30% дороже чем в америке :)
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

20.03.2014, 16:56
Сообщение от Alex_Petrovich Посмотреть сообщение

https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY

это ты в ветку про украину засунь... особенно про концовку. а зачем сюда, совершенно не понятно
Прокомментировать:
Участник Alex_Petrovich ответил

20.03.2014, 16:42
https://www.youtube.com/watch?v=gLOrUMV5XEY
Прокомментировать: