- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на@уя ты мне
горелых кидаешь?!
-
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на@уя ты мне
горелых кидаешь?!
-
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.Прокомментировать:
-
может и не ошибаетесь, зато девчонки классные и поаккордеонить можноСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тихий возглас: «Ну нифуя себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!
" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА ! МАТЕРИТСЯ НА ДВЕНАДЦАТИ ЯЗЫКАХ !
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Я не дура! У меня 2 высших образования и оба четвертого размера!
Три раза за ночь? Легко!
Хотя жене не нравится, что я так часто… ем ночью.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
— Как ты, дорогая?
— Да всё так же - ДОРОГО!...
- - - Добавлено - - -
....................................15 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 20.02.2014, 08:42.Прокомментировать:
-
Биг-Мен, спс, дальше по сайту даже не пойду, ноут подпрыгивает, кнопки не поймать........Прокомментировать:
-
Ехал как-то некий священник на двуколке через через большой нескошенный луг. Вдруг смотрит - косит траву большой бородатый мужик, портки до колен закатаны и к лодыжкам колокольчики привязаны. Шаг ступит - колокольчики зазвенят. Удивился священник, подъехал к детине и спрашивает:
- Скажи, сын мой, зачем ты к ногам колокольцы привязал?
Мужик с поклоном отвечает:
- Да вот, батюшка, привязал, чтобы при косьбе зверюшку какую-нибудь косой не зацепить. Колокольцы звенят, твари божии и разбегаются. Жалко мне их очень...
Священник удивился такой доброте и говорит:
- Доброе у тебя сердце, сын мой! Редко такие люди мне встречались. Буду молиться за тебя, чтобы Господь отпустил тебе все твои прегрешения. Хотя, с таким сердцем, наверное, и прегрешений-то нет на тебе...
- Есть, батюшка. Грешен я...
- Ты? Не верю! Ну ладно, поведай мне о грехе своем и я отпущу его!
- Да я у барина на конюшне служу. По выходным его и барыню в церковь отвожу, обратно они пешком возвращаются. А дочь ихняя одна дома остается. В общем, грешен я...
- Ну, сын мой, этот грех не велик и я его тебе отпускаю! Всё ли?
- Да нет, батюшка, не всё. Бывает, что барин-то с дочкой в церковь едет, а барыня одна дома остается. Грешен я...
- О-о, сын мой, действительно грешен ты! Ну ладно. Прочитаешь десять раз молитву и отпущу грех твой. Всё или нет?
- Да нет, батюшка. Бывает, что барыня с дочкой сами в церковь едут, а барин один дома остаётся...
- Да ты что, сын мой?! Не совестно тебе? Велик твой грех. Долго отмаливать придется!
- А еще, батюшка, они иногда пешком все в церковь идут, а лошадь одна дома остается...
- Тебе, аспид, не к ногам колокольцы привязывать-то надо...Прокомментировать:
-
Проснулся ночью, иду в туалет. В туалете горит свет, занято. Ладно, иду обратно. Лёг в кровать и всё бы ничего...если бы я не жил один...
Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».
Подруга пожаловалась: "Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!"
Мужчины, если вы встретили девушку глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз!
После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.
Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Киркорова,
не открывайте её, там реально песня Киркорова!"
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты. - вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала крепко сжав зубы.
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!!купи себе телефон!!!!!!!
мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»..
Когда Власть Советов пришла, - она ликвидировала безграмотность. Когда ушла, - восстановила её обратно.
А ведь если хорошенько задуматься, то Уголовный кодекс, для некоторых, - это давно уже прейскурант....Прокомментировать:
-
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко...Прокомментировать:
-
...Тайком поменяла мужу пароль от " World of Tanks".
НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК я ещё не видела!!!
Прокомментировать:
-
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.Прокомментировать:
-
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!Прокомментировать:
-
Если я не ошибаюсь то на фото аккордеон.Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Встретились два приятеля :
- Привет ! Как жизнь ?
- Семья, работа, дача, рыбалка - время просто летит ! А ты как ?
- А для меня время остановилось ... Сломались мои часики в пол-шестого и на пол-первого даже вручную не переводятся ...
А чинить этот ... антиквариат ни один мастер не берется !
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.
Мужик с приятелем заглянули в гости, в семью глухонемых. Сидят на кухне, выпивают, закусывают.... Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, тр@хнул тещу, взял зонтик и встал под душ....
Охреневший приятель спрашивает:
- Что это было?
А ждуг ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он ей - @б твою мать.... в такой то дождь!!!!
На работе подходит коллега:
- Что это ты делаешь с газетой?
- Я вырезаю статью, как один мужик добился развода на том основании, что жена шарила у него по карманам.
- И что ты с этой статьёй сделаешь?
- В карман положу.Прокомментировать:
Прокомментировать: