Я не ":):):):):), которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее".
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Дача - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!
-
Гениально:Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
Так, за пять месяцев прошлого года комбинат недополучил почти 300 тысяч долларов при поставке российским покупателям быков под видом коров,
Читать полностью: http://news.tut.by/society/395121.htmlПрокомментировать:
-
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом
я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку
джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
В переполненном автобусе:
— Мадам, а позвольте узнать размер ваших грудей?
— Хам! Вас это не касается!!!
— Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.Прокомментировать:
-
Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".Прокомментировать:
-
Саша, понравилось ... Даёшь профпроверку "на здравый смысл и осторожность" всех операторов, руководителей операторов, и самых главных операторов СТРАНЫ !!! :)
А то как-то, вот на днях в Слуцке не заладилось "со здравым смыслом и осторожностью"! Попали под "пресс" и сидят в камерах :(Прокомментировать:
-
Порадовало окончание инструкции по эксплуатации пресса 20т :1 ФотоПрокомментировать:
-
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!Прокомментировать:
-
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизорПрокомментировать:
-
и я побаяню.........
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потр@хались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
- Преподавателем?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - п@дик, и от вас нужно держаться подальше.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за@бала… А так - ничего.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: - Молодец Сынок, тебе блин, осталось только дерево спилить.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- - - Добавлено - - -
немного фото:17 ФотоПрокомментировать:
-
Прошу простить, если баян. Трогательная вещь.
http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6cПрокомментировать:
-
Первое правило креативщика - не нужно бояться позиционировать себя. Нужно просто занимать правильную позицию и по-больше вазелина.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса
Не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз… и.. отморозил себе левое бессмертие.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Жена жалуется мужу:
- Знаешь, вырубают тот парк, где мы с тобой впервые встретились.
- Вот идиоты, разве деревья виноваты!
- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...
Что ни говори, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.Прокомментировать:
-
навеяло...Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Осторожно - бойтесь подвоха! - Либо она не умела готовить настоящий украинский борщ, либо не захотел продлевать, либо это был не борщ.....Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
хотя..... если до этого он сварил бульен до этого - то время и на драники осталось бы...Прокомментировать:
-
Вчера поймал, ,,Горбыча,,
http://www.brik.org/showthread.php?t...97#post1783997Прокомментировать:
Прокомментировать: