-
Чернобыльский карась)Сообщение от omegas Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает…
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!Прокомментировать:
-
Пессимист, спрашивает, сколько ему жить осталось у кукушки, оптимист-у дятла.Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
Пессимист говорит:"Всё, хуже уже не будет".
Оптимист: "Будет, будет"...,
Пессимист сидя в ресторане, нюхает коньяк, и считает, что тот пахнет клопами.
Оптимист, сидя в тюрьме и раздавив клопа, считает, что он пахнет коньяком.Прокомментировать:
-
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
__________________Прокомментировать:
-
Суровые парни спели тематическую песню :p
Не Зли Меня, Лещ! (я серьезно)
Прокомментировать:
-
Грядет 23 февраля
Как расстроить человека, потом обрадовать, а потом снова расстроитьПрокомментировать:
-
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.Прокомментировать:
-
Не честно, но смешно)
http://www.youtube.com/watch?v=9UB-LBknd-gПрокомментировать:
-
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.Прокомментировать:
-
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Продается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом!!!...
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня...
Блюда, которые готовит моя жена — просто тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
Интyиция cнaчaлa поддaкивaет, a пoтoм, cкoтина, oтнeкивaeтcя.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
А Вам не кажется, что у авторов школьных учебников нет детей ???
Звонила сейчас подруге, интересовалась, КАК прошли выходные? ...
После долгой паузы......
— " Ка-а-а-а-а-к ПРОШЛИ???"
В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти пожалуйста.
- ЧТО???
- Водки дайте...
В день Святого Валентина - не ходи без вазелина!
День Св. Валентина. Аптека:
- Здравствуйте!
- Закончились!
Ресторан Сочи. -Вы что с ума сошли? Я только 2 порции шашлыка заказывал! Откуда взялся счет 32 тыс. рублей? ...-Но ваш шашлык приготовлен на Олимпийском огне!!!!!
в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: ..лядь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь ''Да, дорогая'', я уйду.
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?Прокомментировать:
-
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «НАХРЕНА?».
— Милая, ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!
Как живу? Да, по-разному! Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!Прокомментировать:
Прокомментировать: