-
• Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
• Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
• В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
• Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
• - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!Прокомментировать:
-
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.Последний раз редактировалось bolik; 22.01.2014, 11:07.Прокомментировать:
-
Девушки у вас нет нового платья? Но дома есть деньги на зимнюю резину для машины мужа. Смело тратьте - и дома вас будет ждать
незабываемый секс.
От блин, цены!!! 3 презерватива стоят дороже килограмма повидла, и ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, как соседка дядю Лёшу...!!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Два карася в пруду.Слышь друг ты конечно можешь мне не верить,но тот рыбак от которого я с кручка сорвался весил никак неменее 90 киллограм.Прокомментировать:
-
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать.
Так что у нашего хомячка не бывает запоров.Прокомментировать:
-
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
***
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
***
Дед Мороз - это не толерантно...Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
***
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
***
Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.Прокомментировать:
-
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Отец охотник все-таки убил медведя......
мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 12% от их мороженого.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.Прокомментировать:
-
• Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?
• Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
• Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
• Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!Прокомментировать:
-
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срачПрокомментировать:
-
Учительница в школе, показывая портреты Карла Маркса и Фридриха Энгельса, спрашивает: - Дети, кто это? Дети хором: - Сифон и Борода!Прокомментировать:
Прокомментировать: