-
Ты просто не в курсе,что при виде таких женщин Слава всегда падает с лестницы )Прокомментировать:
-
Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- Молча упал .....1 ФотоПрокомментировать:
-
Кабинет сексопатолога, врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь, батенька?
- Бабы мне не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дашенька, дайте ему воды!
- Не дам!
Одна женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaзок в недельку....
Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- Молча упал .....
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала...... Молчала и вспоминала, где ж пилять я так вчера напилась... и кто это вообще рыдает в трубкуПрокомментировать:
-
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…Прокомментировать:
-
• Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
• Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
• Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "
• На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.Прокомментировать:
-
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?Прокомментировать:
-
«В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и мысли, и носки.»Прокомментировать:
-
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане... В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё бл*ть сделала?
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.Прокомментировать:
-
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!)))))))))Прокомментировать:
-
Украинско-польская таможня.Длиннющая очередь.Заходит наш дальнобойщик оформляться и спрашивает у таможенника:
Пан знает про Вторую Мировую войну?
ну конечно!
Пан знает когда Германия напала на Польшу?
Да,в 1939!
А когда Германия напала на СССР?
Да,в 1941!
Пан знает,где эти два года Германия была?
......???!
На таможне у вас,:):):):):),стояла!
- - - Добавлено - - -
Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”
- - - Добавлено - - -
Детишки спорят в детском саду:
- Мой папа лучше твоего!
- Неправда, мой лучше!
- Моя мама лучше твоей!
- Возможно, папа тоже так говорит...
- - - Добавлено - - -
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- - - Добавлено - - -
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!Прокомментировать:
-
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....
--------
Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....
---------
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
---------
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.
---------
- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....
--------
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.Прокомментировать:
Прокомментировать: