Я не очень то знаю правильно ли выбрал раздел... Я вообще в этом чайник, на эту тему собственно и вопрос. Дело в том, что у меня есть сайт, который я худо-бедно администрирую через веб интерфейс и хочется поднять уровень понимания того что же я делаю и как сделать то что я хочу. При этом нужен какой-то наверное интенсивный курс, потому что досконально разбираться во всех фишках я не хочу и времени на это нет. Чтобы можно было порекомендовать мне для чтения?
У меня есть фтп аккаунты, мейл аккаунты, можно поставить форум и гостевую книгу.
Я умею создавать или удалять мейл аккаунты, создавать удалять фтп аккаунты и сабдомены. В общем я умею все то что очевидно и лежит на поверхности. А вот посерьезнее задачи - тут уже возникают вопросы. Например я могу заходить на фтп через фтп клиента, там вижу кучу файлов в которых ничего не понимаю. Что можно удалять а что нет? Что нужно писать в файле htaccess или robots? Как сделать так, чтобы человек зашедший на созданный мной фтп акккаунт мог закачать туда файлы но не мог скачать или посмотреть список находящихся там файлов? Можно ли сохранить логи на диск и анализировать их внешней программой? Как?
Вот это далеко не полный перечень приблизительных вопросов, которые появляются. Надоело просто выуживать информацию по крохам, хочется какую то книжку, вот только какую? Как она должна называться? В какой области? И есть ли такая собирательная книжка, ведь я так понимаю нужно и в линуксах сечь (доступы к файлам) и в php (как создать страницу со скриптом и в какой каталог ее положить чтобы она выполнилась) и в серверных каких то вещах (апач надо ли уметь админить?)
В общем все эти вопросы я понимаю что принадлежать к разным областям и по каждому из них есть книжка. Но мне нужна одна, которая собрала в себе все под примерным названием "Управление своим сайтом для чайников" или что то типа того. Вот.
-
Мыши атакуют логово камышового кота - http://news.mail.ru/politics/16870850/?frommail=1Прокомментировать:
-
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, мля, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, козел вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?Прокомментировать:
-
Чего пристал? Заняться нечем? :)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Я сказал, что не гармонично ;)Прокомментировать:
-
Ага, и соска всего два. ;) Как ни странно.Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
не додоили..........Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Такое ощущение, что у той, что по центру - не с той стороны приделано. Не гармонично как то. :)Прокомментировать:
-
Члены фракции "Единый Египет" предложили захоронить мумии фараонов.
Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.
- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
- Дорогая, ты будешь жалеть если я уйду от тебя к другой женщине?
- Нет, чего это я должна жалеть другую женщину!
Полицейский увидел преступника...Но тот был старше его по званию.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Сначала Бог создал мужчину. Потом у него появилась идея получше...
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, мы уже 2 года живем вместе, вроде ничего не пропадало.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет,
я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть
моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы учились в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
- Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-
третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Таково свойство здорового мозга.
Итак, дерзайте!
*94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ!*
*8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! *
*СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.*
*ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.*
Прочли легко? - признаков Альцгеймера нет!Прокомментировать:
-
Киевлянка, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Эх, богатый русский язык:
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!Прокомментировать:
-
Вот так же, до сих пор, помню козочку застреленную мной, когда ходили с батей на охоту.. тоже плакал..вот так ннннадо эмоции проявлятьПрокомментировать:
Прокомментировать: