Китайская компания сняла рекламу для России с «братками» и пытками.
Компания Huawei представила русскоязычный рекламный ролик смартфона Honor 3.
-
сцукаа..давно так не ржал..
Китайская компания сняла рекламу для России с «братками» и пытками.
Компания Huawei представила русскоязычный рекламный ролик смартфона Honor 3. -
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...Прокомментировать:
-
да, это тебе не "сопли" при получении оскара - тут реальные эмоции :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
denisddd
Попробуй сразу так http://brik.org/search.php?search_ty...e=vBForum_PostПрокомментировать:
-
Продолжим... (Лучший вид слова - это дело...)
из армии :)))
Взводный перед соревнованиями солдату: "Да если ты Ф-1 не можешь с 40-ка метров в трёхметровый круг забросить, то как ты подруге своей смотреть в глаза будешь после бокала шампанского??? Ты ж в матрац тыкнешь!!!""
Мой прапорщик говаривал так:
1. Сапоги надо чистить вечером, чтобы утром одевать их на свежую голову.
2. Живёте тут, как свиньи в берлоге
3. Ну что вы там стоите за дверью, языка нет постучать
4. Солдат без бирки - что ж...па без дырки.
5. Можно машку за ляжку, козу на возу и в телегу с разбегу
6. Можно телевизор посмотреть,только не включайте
7. Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
- как военнослужащий должен держать автомат, находясь в эпицентре ядерного взрыва?
- ???
- На вытянутых руках! Чтобы не забрызгать расплавленным металлом казеные сапоги
После осмотра прикроватных тумбочек:
-Сегодня я прошелся по тумбочкам,и в одной обнаружил голую бабу (наклееное на внутреннюю сторону дверцы фото) Я её отдирал,отдирал,так и не отодрал.Третья тумбочка слева-выйти из строя!
- - - Добавлено - - -
и ....
Негритёнок спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!Прокомментировать:
-
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........Прокомментировать:
-
побаянить забыл!!!!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!Прокомментировать:
-
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли...
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - НЕ ТА... и когда ТА - НЕ с НИМ...
Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил... Вот уж от него не ожидала!...
Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву...
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
— Ах ты извращенец ! Немедленно убери руку с моего колена, считаю до трех... тысяч!!!
Мужчина!!! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее и меня бы в жар не кидало.
Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна!
Женщина жалуется соседке:
- Сколько я мужу доказывала, что я добрая! Кричала, била - не верит!!!Прокомментировать:
-
примем участие в окестре
Лейтенант, после пьянки, утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.Прокомментировать:
-
Да ладно Вам.....человеку осталось 28 баянов до "барахолки"...Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: