— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.
-
А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?Прокомментировать:
-
..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!
В этом году в Европе ожидается очень холодная зима.
Спонсор прогноза погоды -
ОАО "Газпром".
Все, пошла я яблоки жрать! В организме железа не хватает... хватка ослабла... муж не боится!
....Я уже настолько ...ВЗРОСЛАЯ , что в этом году ....ПЛАНИРУЮ купить не модную КУРТКУ, а ....ТЁПЛУЮ
Если вам, когда-то в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью,выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.Прокомментировать:
-
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- Hа охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него хоть горлышко широкое...
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "
- - - Добавлено - - -
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходимПрокомментировать:
-
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
ххххххххххххххххххххххххххххххх
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
ххххххххххххххххххххххххх
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.
хххххххххххххх
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жо.а !!!!!!!!!!!!!!!!!
ххххххххххххххххххххххххх
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
Как папа скажет, так по-маминому и будет.
Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.
- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..
- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .Прокомментировать:
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню,
чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.
Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!
Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!Прокомментировать:
-
"смешарик" в своем репертуаре...Сообщение от Forest Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4):
(4) Мужики, как вода?
.......
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.Прокомментировать:
-
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.Прокомментировать:
Прокомментировать: