Поржать

Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

Почему надо выключать телефоны на борту самолета

ну и я побаяню ...

навеяло тёрками "Буратино" и "denisddd"
По его деревянным щекам стекала смола. Буратино вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино.
Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
— Ишь, понаехало бля зверья. . .


ну а дальше прсто не смог остановиться ...)))))))


Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что—то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна...

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.


Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?. .

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

— Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин.
— Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз. . .

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель. . .

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец—то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
— Ну, рассказывай, как все было?
— Да никак. . .
— Что такое?! А как все прошло?
— Как все прошло. . . БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино. . ! Гадина. . ! Опять посреди комнаты на*рал. . ?!.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

— Почему Буратино любит высотников?
— Да потому что они не кочегары и не плотники!

Завсегдатаи боянят через три на четвертый, а некоторые новички в каждом посте из четырех анеков - три бояна. Так что, коль нет совести, афтар, жги ядам...

Denisddd, жги дальше и никого не слушай, а то тут замечания можно только новичкам делать, а завсегдатаи боянят без страха и совести.

Любимый у украинцев анекдот о прелестях евроинтергации..Идут два украинца по Амстердаму..и один говорит другому:"Мыкола щось мэни лифчик жмэ и стринги натирают...Тэрпы Пэтро - цэ наш европейский выбор !..."

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка...

- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Уважаемый,
а слабо Вам в этой ветке не писать?
У вас же склад как на тракторном и маз-е вместе взятых - только не техники, а боянов...

Вилейка. Первая встреча

Хорошо сказал Паша Эмильевич в своём отчёте "Вилейка. Первая встреча " ...Гена, с видом полководца, изучает свой нафигатор и указыват в даль - "Там ловил UGO!"
Прозвучало это, как "Так говорил Заратустра!!!" Ну что ж, пойдем туда...

Реально первая реклама

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!
- Василий Иванович, Фурманов приехал.
- Напоить, накормить и ко мне.
- Василий Иванович, он сыт.
- Вот поссыт - напоить, накормить и ко мне.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.


Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь" меня просто убила!

И вот пока мой МУЖ сидит,
Уткнувшись молча в КОМП,
Я с телефона по сети
Иду на сайт ЗНАКОМСТВ.
Встречаю там мечту свою:
ОБЩИТЕЛЕН, УМЕН!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная ЛЮБОВЬ
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц"стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на"е-мейл»! …
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, ЖЕНАТ......НА МНЕ!!!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг.


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!!!

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили малиновые презервативы

Муж попросил меня быть более разнообразной в постели. Вчера во время секса я достала бубен...!

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни.

Бабушка связала Додику шерстяные трусы,теперь ему и хочется-колется,и не хочется-колется.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни%уя не изменилось...

— Это правда что вы машину в лотерею выиграли? — Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?


Олимпийский огонь в Сочи, зажжет Алина Кабаева!!!
А что ТЫ сделал для своей девушки ?!?



Институту усовершенствования благородных девиц требуется бл@дь для опытов.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Название зубной щетки " Орал Би " это уже готовый сценарий для порнофильма.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"


Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется

На приёме у врача:
- Ну-с, батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет…
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…


— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд



И жили они долго и счастливо...
А потом познакомились...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.


Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

- - - Добавлено - - -

Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...



Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?.


Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?

Народ ленится даже галочку снять о показе подписи, когда выражают соболезнования.. А у некоторых там тааакие перлы, что соболезнование становится простой формальностью, если не издевательством..
Думаеццо, что не стоит рассчитывать на сознательность людей, а по простому, модераторам в таких случаях временно блокировать тему..