Сообщение от Монгол
Посмотреть сообщение
, чё они курят :D:D
-
Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ....., когда ко мне в гости пришел дракон - я просрался.Прокомментировать:
-
Интересно, как этот танцующий мудацкий расчет будет вести себя в боевых действиях?
http://www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBEПрокомментировать:
-
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 98 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водитель и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водки. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водителем открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в ульи. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.Прокомментировать:
-
Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.
Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
- Мужики, моя с курорта вернулась, похудела, загорела, похорошела - не узнать
- Так это же какая-то другая баба!...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я смотрю, что она так плохо в квартире ориентируется.
Вчера с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: НедоразмешаетеПрокомментировать:
-
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
Афобазол, Персен – успокаивают нервы. Это всё :):):):):)! Нервы успокаивают – шашлычок, коньячок и любимый Мужичок!
- Семён Маркович, и вы мене таки говорите, что сто килограмм поднять сможете...?
- Таки, я же встаю как-то по утрам....
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Приходит к одесскому портному Мойше президент Франции с отрезом ткани:
-Пошьете мне костюм,Мойша?
-Таки да,-ответил Мойша,-прийдете завтра.
На другой день Мойша выносит шикарный костюм,а президент говорит:
-У себя во Франции я большой человек,а лучший модельер мне сказал,что из этого отреза ткани выйдут только брюки!?!
-Это вы во Франции большой человек,а сдесь,в Одессе,вы маааленький поц...Кепочку мерятьбудете????)))
Девушки, хвастающие" За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Гинеколог в авто сервисеПришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...Последний раз редактировалось Peskar; 28.07.2014, 19:23.Прокомментировать:
-
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.:D
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.:mrgreen:Последний раз редактировалось Sdemin; 28.07.2014, 08:58.Прокомментировать:
-
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .
Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком,
все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…
Как то раз в детстве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков",
папа догадался, что первый секс был!
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. херак и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне,
что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...
Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.Прокомментировать:
-
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!
Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+
Долго искал мужскую линию C2H5OH+100gr.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
Сегодня ливень въе@ал, еле успели огород полить.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- А мне надоело сексом заниматься.
- Почему?!!!
- Скучно! Вот если бы....вдвоём!Прокомментировать:
-
– Вот ты юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если «хулиганство» будет не мелкое?
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
– Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть.
– А арабы?
– А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абгам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!...
- Циля, тебе торт порезать на четыре или шесть кусков??...
- На четыре, я шесть не съем.
- Откуда появилось слово ТАМОЖНЯ...?...
- ТА в ОДЕССЕ .... прыдумали ...
- ТА ЯК?...
- Даёшь взятку на ........границе и спрашиваешь: " НУ ЧТО МОЖНО ПРОВЕЗТИ... ТОВАР ?"... А тебе отвечают:" ТА МОЖНО !"...
Л. И. Брежнев :
- Сколько у нас всего Евреев!?...
- Миллиона три-четыре!...
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?...
- Миллионов Десять-Пятнадцать!....
ОДНООБРАЗИЕ - утомляет…
МНОГООБРАЗИЕ - раздражает…
и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда таки срабатывает - НА УРА!!!Последний раз редактировалось Peskar; 27.07.2014, 20:56.Прокомментировать:
-
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Прокомментировать:
-
Пора худеть-это когда ты купила себе обруч, а он тебе как раз.
------------------------------------------------------------------
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечей в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской орган.
Обрадовалась, думала-мужика себе хорошего найду...
Но нет, просто год был фиговым.Прокомментировать:
-
-Ты чего пищишь... .?
-Да мне таки лекарство принимать надо, а тут сказано: перед приёмом пищи...! Вот и пищу...
— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
—— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!
- Любимая...- Что? - Ты почему у меня такая дурочка неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.)))
-Изя, ну шо ты за человек? У тебя же на уме только секс и деньги!
- Неправда. Таки еще меня очень интересует секс без денег.
- Вот вам таблетки..
- Я их пить не буду!!!
- Это ещё почему...?
- У меня от ваших таблеток, таки больничный быстро заканчивается!!!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
— Послушайте, голубчик, а кто вам , собственно, таки позволил тратить мои деньги....?!!!
- Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
- Что ты Сарочка! Я и так буду счастлив.
Бедолаги - мужики... Встретят женщину своей мечты... А потом не знают... Как скрыть ее от жены...Прокомментировать:
-
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка! и вообще, бери пока дают!Прокомментировать:
Прокомментировать: