Половой акт у Славы длился всего минуту.
Её так и называли - минута Славы.
Лишний вес не возраст - можно сбросить!
У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на роrsсhе, который по накладным и есть асфальт.
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
-
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа.
Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?
http://smixer.ru/news/a-506.htmlПрокомментировать:
-
[QUOTE=DoctorAlex;1742909]Причины Евромайдана за 5 минут- 95 квартал
красава!!!!
немного в тему:
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот.10 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 25.02.2014, 22:12.Прокомментировать:
-
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!1 ФотоПрокомментировать:
-
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево и упираешься
в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы....
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается»,
я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
- Да шо вы Изя о себе думаете! Да вы последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо Софочка. Буду всем говорить, шоб за мной не занимали.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Пля.. теперь еще и с клавиатуууууу...
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему: - Чё, вытащить надо?
-Ага. -Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...9 ФотоПрокомментировать:
-
— Вова как твоя фамилия?Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х**в!
— Вообще—то я Ложкин))))Прокомментировать:
-
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: