-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Страхование — это казино, в котором счастье наступает в случае несчастья.
Пустая болтовня — это выкидывание ценных слов на ветер, который уже и так изнемогает всякую чушь носить.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...Прокомментировать:
-
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.
Школы, где физрук и трудовик - трезвенники, автоматически становятся гимназиями.
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверил. Игорь, 20 лет.
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача.
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Хотите переспорить женщину? Сначала попробуйте переспорить навигатор.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х@й все логические выводы…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Дочка спрашивает маму:
Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
Можно, только не забудь накопать концратептивов.
– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Если долго хранить верность - она испортится!
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи@дец.
Милые бранятся, если чешется.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
-А какой у вас зачёт?Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
-23
-сантиметра?
-да.
-У меня 18-ть. Танюха, извини. В зачёт не попадаю.:D:DПрокомментировать:
-
Душевный роликСообщение от Vital-TS Посмотреть сообщение
:D
- - - Добавлено - - -
Уххх....Сообщение от SVEN Посмотреть сообщение
хорошо... ))Последний раз редактировалось К9; 21.02.2014, 23:42.Прокомментировать:
-
Поиском не умею пользвацца. Да и от смеха еле по кнопкам попадаю. Собсна вот:
Можете пинать!Прокомментировать:
-
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает:
- Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?
Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал:
- Не, извините, не могу - я уж десять лет, как не пью.
- А что ж так? - полюбопытствовал мой друг.
Тот еще раз вздохнул и рассказал:
- Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...:cool:Прокомментировать:
-
Ретро-анекдот:
Родители пишут письмо своему сыну в армию:
"Гоги, генацвали ! Скора кончается твая служьба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или нэвеста подыскать, или можит машину купит?"
Сын им письмом отвечает:
"Рідні мої тату и мамо! Ничого мені не треба: ні тачки, ні хатинки, ні жинки. Купіть тільки порося, назвіть його "прапорщик Петренко", приїду - заріжу падлу"!!!Прокомментировать:
-
Сообщение от SVEN Посмотреть сообщение
Мужик регулярно покупает в ларьке газету «СБ» (сливной бачок), смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.[/QUOTE]
зе бест оф зе бестПрокомментировать:
-
Через 8 дней, таки наступит весна!!! Скоро всё потечёт - по улицам ручьи, у детей сопельки, у мужиков слюна.....:
---------
Чрезвычайное происшествие в ночном клубе:
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала... !!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу...Прокомментировать:
-
Понравилась древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь с неё!
Как это про нас, хотите в промышленности, в строительстве и....
Казалось бы все ясно, но……
- уговариваем себя, что есть еще надежда.
- бьем лошадь сильнее.
- говорим «Мы всегда так скакали».
- организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
- объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
- организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
- сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
- покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
- изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
- посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
- собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
- стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
- нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
-суть одна, и простая: Если лошадь сдохла – слезь с неё![/QUOTE]
Мужик регулярно покупает в ларьке газету «СБ» (сливной бачок), смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.Прокомментировать:
-
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
С:)ки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..Прокомментировать:
-
Блин, заставил перечитать все анекдоты Славы)))Сообщение от O l e g Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: