Сообщение от ЮРАСЬ-КАРАСЬ
.....что-то я давно Серёгу не видел..:D
-
Главное не думать из чего потом шашлык был.....что-то я давно Серёгу не видел..:D
-
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Жена говорит мужу:" В ВОСКРЕСЕНЬЕ СХОЖУ В ЦЕРКОВЬ, ИСПОВЕДУЮСЬ.." Муж:" ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ".....
Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".
После разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
Весна!!! На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Владелец пачки 100 доларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой радуйтесь! Ленточка нашлась!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
На моем банковском счёте сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!Прокомментировать:
-
Елизавета ИосифовнаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Куме, як Ви вважєте, яка Мова найскладніша у світі? Китайська чи Іврит?
- Мабуть Українська!
- Чому це?
- У нас в країні деякі Її за 22 роки ніяк вивчити не можуть!!Прокомментировать:
-
Я его слепила из того,что было. Из чего лепила,в то и наступила . .Прокомментировать:
-
активная безопасность
- - - Добавлено - - -
активная безопасность
1 ФотоПрокомментировать:
-
деньги за сеператаста
а ярмольник на 36 секунде тут причем?????Прокомментировать:
-
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.
У одесского фонтана:
"За исполнение желаний администрация фонтана ответственности не несет (таки не надо просить счастья за 5 копеек)".
И что за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня... две судимости!
- Алло, секс по телефону?
- Нет, это дом престарелых, секс по барабану...Прокомментировать:
-
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. . . Давайте, я вам буду должен. ..
Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....
Приехали в часть 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что, опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!
- Пожалуйста, сер, вот ключ от вашего номера.
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сер. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя!
Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает
о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.
Смотрю дневник сына, морщусь, вздыхаю... Сын, участливо: - Как ты думаешь, во всем виновата улица или дурная наследственность???
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel
Все бабы - :):):):):)! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Фраза "Я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Реклама по телеку изумила:
"Леденцы от кашля": не можешь глотать - соси...
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 13 октября.
- Какого года?
- Каждого.Прокомментировать:
-
Вроде не баян
На воде - и смешно и грустно!
https://www.youtube.com/watch?v=GApv3o0Nt-o
https://www.youtube.com/watch?v=lL4_Dxp4YAEПрокомментировать:
-
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**дь военная!Прокомментировать:
-
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
Их отношения были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет. :DПрокомментировать:
-
Я не ":):):):):), которого отчислили", у меня - "Незаконченное высшее".
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Дача - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну!Прокомментировать:
Прокомментировать: