Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 835 1335 1735 1785 1825 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1845 1885 1935 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27512
    Сообщение от Юра-2 Посмотреть сообщение
    Лю, в корень зришь ))))
    не он мне сегодня груздей собственного приготовления привёз. Пока в город по делам ездил, их не стало... всё жена слопала(((((

    Комментарий

    • #27513
      Anivas, Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.... © М. Ю. Лермонтов, Из стихотворения «Александре Осиповне Смирновой» (1840)

      Гляди - и тут забанят....
      Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

      Комментарий

      • #27514
        Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
        Директор компании спрашивает у немца:
        - Давно летаете?
        - Три года.
        - И сколько хотели бы получать?
        - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
        Спрашивает у англичанина:
        - Давно летаете?
        - Шесть лет.
        - И сколько хотели бы получать?
        - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
        Спрашивает у русского:
        - А вы давно летаете?
        - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
        - ?!
        - Ну как-же: три - мне, три - вам...
        Директор авиакомпании совсем обалдел:
        - Стоп, а летать кто будет?
        - Как кто - немец, он же за три согласен!!!


        Иван Царевич рассказывает приятелю:
        - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
        стала девушкой!
        - Блондинка?
        - Ага!
        - Красивая?
        - Ага!
        - Умная?
        - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



        - У тебя есть мечта?
        - Да, похудеть!
        - А чего не худеешь?
        - А как же жить тогда без мечты?



        - Мадам, да вы весите больше меня!!!
        - Да ладно!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!!



        Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле. Здесь я посажу картошку", - и уснул. Во вторую гладит по спине: "Здесь я посажу капусту", и снова засыпает. В третью жена не выдерживает: "Слышь, фермер, если сегодня морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!".



        - Слышал, ты женился?...
        - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
        - А как же она все успевает?
        - Да я ей на кухне постелил...



        Девушка ночью идет по подземному переходу.Смотрит ,а ей на встречу топает огромный мужик с широко разведенными руками.Девушка в отчаянии хватает кирпич и кидает в мужика.Раздается звон стекла и жуткий вопль:
        -Твою мать,третье стекло до дому донести не могу!!!


        Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

        Тяжело быть женственной....
        ....когда ты сорокалетний тракторист!

        Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!

        Ты под окном нарисовал мне букет огромный алых роз, я рядом с ними нарисую пельмени, борщ, котлеты, секс....

        Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот! А чего добился ТЫ?"


        Женщины очень коварны.
        Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
        Но уже поздно

        Порaзительнaя стaтистикa.
        Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...



        «Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота,
        а за окном Тихий океан!

        Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
        это не только полезно, но и мало...


        ...из-за короткой стрижки, меня часто путают с мальчиком. Пожаловалась об этом папе. Через неделю, он принёс футболку с надписью: - "идите на х@й, я - девочка".


        Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
        - Дай, я поиграю!
        - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз попросил тряпку, когда ты полы моешь?!



        Проводила мужа в командировку..., а настроение такое...пи@да@тое...как будто я его...на х@й послала.



        Беседуют две подруги:
        - Твой муж рассказал моему, что за ночь с тобой, он может восемь раз непрерывно.
        - Не обращай внимания, это он туда-сюда считает!


        Врач спрашивает:
        - Запоями страдаете?!
        - Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!


        - Да вы Павлик шалун!
        - Ну, не без этого.
        - Конечно, какой же вы без этого шалун...



        Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


        - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
        - Дочурке берёте?
        - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


        В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


        Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

        Купила чай для похудения. С тортиком - за@бись!



        Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
        что жена трындит слева от руля, а не справа.

        Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

        Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!


        - Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?!
        - Если быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


        - Дорогой, успокой меня...
        - Дорогая, успокойся.
        - Да у тебя бл@ть, талант психолога!


        Смотришь на состав лекарства и, невольно начинаешь задумываться -,а может бубен шамана - лучше...



        Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне, такая: - Лежать, бл@...МОРДОЙ В НИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ И НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!


        - Внучёк, ты так хорошо котлетки кушаешь, может добавочки наложить?
        - Да, бабуль!
        - А огурчики открыть?
        - Да, бабуль!
        - А пирожки будешь?
        - Да, бабуль!
        - Ох и люблю я, внучёк, когда ты накуреный приходишь!
        - Да, бабуль...!:D
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #27515
          Биг-Мен, Пипец Слава, пипец...ну хоть что нить смешного можно было найти...а тут...даже юмором как таковым не пахнет....

          Комментарий

          • #27516
            Пипец, Лю, пипец...ну достал ты уже своим бурчанием!.. поставь Больш-Чела в игнор...а лучше не ходи сюда!..Правда!
            "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
            В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
            И.Губерман

            Комментарий

            • #27517
              Вий, ну как поставить в игнор? когда есть же у него настоящие смешные весчи!!! Просто вот такой я...какой есть, такой есть...

              Комментарий

              • #27518
                Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
                Вий, ну как поставить в игнор? когда есть же у него настоящие смешные весчи!!! Просто вот такой я...какой есть, такой есть...
                А мне последний понравился.
                Я не проститутка-всем не угодить.



                Могу и заткнуться
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #27519
                  Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                  Могу и заткнуться
                  Да не надо, мне правится. :))
                  Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                  Комментарий

                  • #27520
                    Биг-Мен, а мне про инквизицию-)
                    Давай лучше курнем , внучек-)

                    Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

                    Комментарий

                    • #27521
                      Сообщение от Вий Посмотреть сообщение
                      Пипец, Лю, пипец...ну достал ты уже своим бурчанием!
                      Допускаю,Виктор,что человек просто не в духе был...

                      - - - Добавлено - - -

                      Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
                      есть же у него настоящие смешные весчи!!!
                      Смешная вещь,али нет - каждому своё...Из всей (любой от Славы) подборки всегда есть "кому сахар,кому мёд,кому г...на полный рот"....

                      - - - Добавлено - - -

                      Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение


                      Могу и заткнуться
                      Даже не вздумай!!!
                      Друг,из кувшина полного того плесни вина,я буду пить его,пока гончар не вылепит кувшин из праха
                      твоего и моего... Омар Хайям.
                      ПРОГРЕСС 2 М + YAMAHA 25 ESR (NWL) + МЗСА 81771 Е 101

                      Комментарий

                      • #27522
                        Балшога человека не обижать!
                        Эт может быть единственный, кто делает большую работу!

                        А не нравится, попробуйте сами выборки делать.

                        Биг-Мену зачОД!!! даже если побайанит иногдЫ ;)

                        Комментарий

                        • #27523
                          Значит здесь нельзя высказываться если тебе не нравиться анекдот? Против Славиных выборок ничего не имел и не имею! Иногда и хвалю ведь...... Ну да ладно, так-то хоть ветку оживил...

                          Комментарий

                          • #27524
                            Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
                            Потому что ну не может быть все так хорошо.


                            Супружеская пара кушает салат из капусты.
                            Муж говорит:
                            - Мы с тобой как два козлика.
                            Жена:
                            - Козел здесь один, я зайка...
                            :рыбы много, а я один

                            Комментарий

                            • #27525
                              Два негра разговаривают в баре:
                              - Ты не замечал, каждый раз, когда занимаешься сексом с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
                              - Да, со мной такое же каждый раз.
                              - Как ты думаешь, почему?
                              - Думаю, это газовый баллончик...


                              Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
                              – Какие пpоблемы?
                              – Совокyпляться не хочет, yвидит быка - и на зад сpазy садится!
                              – Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве?
                              – А ты откyда yзнал?
                              – Так у меня жена оттyда…



                              Приходит молодой парень в аптеку:
                              - Мне, пожалуйста, один презерватив.
                              Аптекарь:
                              - Только один?
                              -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
                              Немного подумав:
                              - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
                              Подумав ещё:
                              - Вообще-то, у неё и мама ничего, давайте три.
                              Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
                              Подруга:
                              - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
                              Парень:
                              - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
                              Проснулась с мыслью, что пора что-то менять... Поменяла 200 евро. На время успокоилась!

                              Комментарий

                              • #27526
                                В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

                                Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
                                © Рональд Рейган
                                don't worry - be happy

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 835 1335 1735 1785 1825 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1840 1845 1885 1935 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X