Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 101 501 551 591 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 611 651 701 1101 1601 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #9002
    ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
    - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену."
    Тот отвечает:
    - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
    Ему и говорят:
    - Значит вы нам не подходите.
    Следующему тоже предлагают убить жену.
    А тот отвечает:
    - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
    Его тоже не взяли.
    Подходят к последнему, эмигранту из Шклова, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, входит и говорит:
    - Ну, и порядки у вас в ЦРУ! Сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить.
    Последний раз редактировалось доярка; 23.03.2010, 12:02.

    Комментарий

    • #9003
      не выдумано

      Сегодня на разводе наш начальник говорит :
      - Едешь на техосмотр !
      Водитель :
      - Не еду , потому что нет тормозов !
      Начальник :
      - Ну тогда едешь в рейс ! :D::D

      Комментарий

      • #9004
        Тайные желания настоящего мужчины
        1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

        2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

        3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

        4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

        5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

        6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

        7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

        8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

        10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

        11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

        12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

        13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

        14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

        15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

        16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

        17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

        18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

        19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

        20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

        21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

        22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
        Ловлю давно - не ловится "оно".

        Комментарий

        • #9005
          Разговаривают два друга:
          - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
          - А в чем вопрос?
          - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
          - А денег сколько?
          - Двенадцать тысяч долларов.
          - Тогда мотоцикл.
          - А зимой что?
          - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

          Комментарий

          • #9006
            Почему пиво лучше, чем женщины? :)
            Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю, и ему не надо будет на работу.

            Пивные пятна отмываются.

            Вы не должны кормить и поить пиво.

            Ваше пиво будет спокойно дожидаться Вас в машине, пока с Вами другое пиво.

            Если пиво выдохлось, Вы легко его можете бросить.

            Пиво спасает от похмелья.

            Пиво не ревнует, если Вы берете еще одно пиво.

            Пивные этикетки можно снять без борьбы.

            Если Вы зашли в бар, Вы уверены, что всегда получите пиво.

            У пива не бывает мигрени.

            После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

            Пиво не устраивает Вам скандала, если по приходе домой от Вас пахнет другим пивом.

            Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

            Пиво делает жизнь легче.

            Вы можете поделиться пивом с друзьями.

            Вы всегда знаете, что Вы первый, кто открывает это пиво.

            Пиво всегда мокрое.

            Пиво не требует равноправия.

            Пиво не волнует, когда Вы получили удовольствие.

            Вы можете употреблять пиво на людях.

            Холодное пиво всегда приятно.

            Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

            Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

            Пиво не возражает, если Вы его оставляете на мокрых пятнах.

            От пива бывает только легкое опьянение.

            После употребления пива всё, что Вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.

            Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

            Если пиво кончилось, можно открыть другое.

            Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

            Пиво выглядит точно так же и утром.

            Пиво не желает иметь от Вас ребенка.

            Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

            Пиво не боится разбудить детей.

            У пива нет судорог.

            У пива нет мамы.

            Пиво не читает мораль.

            Пиво не сходит с ума раз в месяц.

            Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

            Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

            Пиво не будет Вас винить, если оно пускает пузыри.

            У пива нет холодных рук или ног.

            Пиво не просит узаконить ваши отношения.

            У пива не может быть лишнего веса.

            Если Вы переходите на другой сорт пива, Вы не должны выплачивать алименты.

            Пиво не убежит с Вашими кредитными карточками.

            У пива нет адвоката.

            Пиву не надо много места в гардеробе.

            От пива не подхватишь герпес или что похуже.

            Пиво не жалуется на то, как Вы водите машину.

            Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

            Пиво не играет в недотрогу.

            Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

            Пиво не заставляет Вас идти с ним за покупками.

            Пиво не заставляет Вас пылесосить квартиру каждый день.

            Пиво не возражает, если Вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

            Пиво всегда легко достать.

            Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

            Пиво не надувает губки.

            Пиво НИКОГДА не говорит "нет".

            Пиво никогда не опаздывает.

            Пиво никогда не жалуется, когда Вы берете его с собой.

            Пиво никогда не ходит попудрить носик с другими пивами.

            Пиво не носит лифчика.

            Пиво не боится испачкаться.

            Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

            Пиво никогда не использует до конца ВСЮ Вашу туалетную бумагу.

            Пиво не живет со своей мамой.

            Пиво Вас не обанкротит.

            Пиву все равно, воспитаны ли Вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

            Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

            Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
            Ловлю давно - не ловится "оно".

            Комментарий

            • #9007
              Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!
              ...не наживы ради, а удовольствия для.

              Комментарий

              • #9008
                в выходные реальная история..
                вот последняя фраза девушки:
                - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #9009
                  Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
                  стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
                  - Ты кто?
                  - Я Смерть!
                  - А почему ты без косы, а с пассатижами?
                  - А я за компом!

                  Комментарий

                  • #9010
                    Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
                    в выходные реальная история..
                    вот последняя фраза девушки:
                    - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...!
                    Слава, жена форум не почитывает?
                    ;)
                    и почему последняя? Что ты с ней сделал?
                    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                    Комментарий

                    • #9011
                      Слава, ни кому не расказывай, сглазют!

                      Мужик звонит другу на хату, берет жена:
                      - Але!
                      - Маш, дай Андрею!
                      - Вася, иди н@х..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

                      Комментарий

                      • #9012
                        Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
                        Слава, жена форум не почитывает?
                        ;)
                        и почему последняя? Что ты с ней сделал?
                        помнишь как в старом анекдоте:
                        убил..к зеркалу подошел..ох бл@ть..еще и сьел:D
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #9013
                          У кота депресняк....http://video.mail.ru/list/mazny/1/13.html :)
                          Ловлю давно - не ловится "оно".

                          Комментарий

                          • #9014
                            Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
                            - Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!
                            Муж жене:
                            - Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

                            Комментарий

                            • #9015
                              Зубной врач пришел из регистратуры в очень приподнятом настроении.
                              - Чего вы так развеселились? - интересуется медсестра.
                              - Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.

                              Комментарий

                              • #9016
                                Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
                                Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
                                - Пидарасы! Казлы! Мудилы!!!
                                Муж жене:
                                - Ёпть... Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
                                точнее не придумаешь.:D
                                А вы УХУ ЕЛИ у костра?

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 101 501 551 591 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 611 651 701 1101 1601 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X