Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 109 509 559 599 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 619 659 709 1109 1609 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #9122
    Теcт "Склонноcти к пpофеccиям"

    Вопpоc: cколько будет 2 Х 2 ?

    Ваpианты ответов (нужное обвеcти или допиcать):
    1. 4.
    2. Завиcит от единиц измеpения.
    3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в каccу).
    4. Сколько нужно.
    5. Интим не пpедлагать.
    6. В cpеднем четыpе.
    7. От тpех до пяти.
    8. По нашему мнению, как обычно.
    9. Затpудняюcь ответить, cледует уточнить.
    10. Hа глупые вопpоcы не отвечаю.
    11. __________________________________

    Раcшифpовка ответов:
    1. Учитель.
    2. Пpогpаммиcт.
    3. Финанcовый диpектор.
    4. Бухгалтеp.
    5. Секpетаpь-pефеpент.
    6. Экономиcт.
    7. Юpиcт.
    8. Аудитоp.
    9. Маpкетолог.
    10. Менеджеp.
    11. Дизайнеp.
    I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

    Комментарий

    • #9123
      ликёро-водочные жгут....:)
      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1237790281_051_pics.jpg Просмотров: 1467 Размер: 31.6 Кб ID: 3373713
      1 Фото
      Ловлю давно - не ловится "оно".

      Комментарий

      • #9124
        Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.
        *************************
        - Папа, а что такое деньги?
        -Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».
        - А, что такое отсутствие денег?
        - «Нырок - 2», жмых и донки...
        *************************
        Ох уж эти детки:D
        http://nnm.ru/blogs/big_al/oh_uzh_eti_detki_3/

        Комментарий

        • #9125
          Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщение
          Ох уж эти детки:D
          http://nnm.ru/blogs/big_al/oh_uzh_eti_detki_3/
          Дети везде дети (фото 13 в нашей озвучке :) )
          http://yahooeu.ru/video/14865-detska...pro-zhopu.html

          Добавлено через 23 минуты
          Сообщение от Юрски
          Начало продаж Айпада

          33 сек всего, дождитесь 25-й примерно, там весело :)
          Тут ещё веселее :) http://www.youtube.com/watch?v=r53QrSVxS8A&NR=1
          Последний раз редактировалось Bobr; 07.04.2010, 19:09. Причина: Добавлено сообщение
          Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
          Экзюпери.

          Комментарий

          • #9126
            Одесса. Ателье мод.
            Пожилой еврей-закройщик.
            Заходит молодая клиентка.
            - Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
            - Конечно.
            - А сколько надо ткани?
            Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
            - 60 сантиметров...
            - А так, чтоб чашечки было видно?
            - Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

            http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 :D
            А я лось . Просто лось (с) из анекдота
            Последний раз редактировалось anarchy; 07.04.2010, 20:08.
            Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. Холодно лжет оно; и эта ложь ползет из уст его: «Я, государство, составляю народ»@

            Комментарий

            • #9127
              Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
              В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
              Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
              После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
              И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
              Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
              Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
              Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

              Комментарий

              • #9128
                Жена:
                - Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
                Муж:
                - Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

                Женщина — мужчине:
                - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

                Учитель:
                - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
                Вовочка:
                - Ну, прямо Windows какой-то.

                - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
                - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

                Врач, уходя из палаты:
                - Всем до свидания. Петров - прощайте....
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #9129
                  Икарус против Мазератти

                  Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
                  буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

                  Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются
                  автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

                  Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как
                  его нет!..

                  Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не
                  было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

                  Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у
                  «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного
                  поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
                  «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам
                  показатели совпадают!

                  По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

                  Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

                  Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
                  скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

                  Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

                  Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она
                  вообще может быть.

                  Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно
                  переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

                  А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

                  Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

                  Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
                  «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
                  внимания…»
                  А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

                  Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и
                  магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

                  Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

                  Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка
                  безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

                  В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
                  В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо
                  в табло, на лицевую панель.

                  Делаем вывод:
                  «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное.
                  Для них важна суть: доехать.
                  А для кого создана «Maserati» — загадка.
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: tn.jpg Просмотров: 1600 Размер: 55.0 Кб ID: 3373757
                  1 Фото
                  Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

                  Комментарий

                  • #9130
                    Не совсем поржать, но тоже ничего :)
                    http://www.youtube.com/watch?v=jRHKO...eature=related

                    Комментарий

                    • #9131
                      Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается:(

                      Комментарий

                      • #9132
                        - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
                        весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
                        - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
                        ...не наживы ради, а удовольствия для.

                        Комментарий

                        • #9133
                          Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
                          Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
                          - Девочка, ты что там делаешь?
                          - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
                          "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

                          Комментарий

                          • #9134
                            Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
                            - Почему вы разводитесь со своим мужем?
                            - Он не удовлетворяет меня как мужчина....
                            Мужичок вскакивает и кричит:
                            - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
                            супа и я тут всех вы@бу!!!

                            Комментарий

                            • #9135
                              Девушка пришла к гадалке.
                              - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
                              Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
                              - Повезет Игорю - на тебе женится Дима

                              Комментарий

                              • #9136
                                УЛЫБНУЛО:
                                Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


                                Из инета
                                Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
                                шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
                                подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
                                - Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает.
                                И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
                                - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..
                                Последний раз редактировалось Павел; 09.04.2010, 10:11.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 109 509 559 599 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 619 659 709 1109 1609 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X