Поржать

**ptaha63** · 09.05.2010, 22:32

Сообщение от мААленький Посмотреть сообщение

ptaha63, объясни, плиз, в каком месте смеяться? :o
я так понимаю, после слова "МОРМЫШКАМИ"?
так ты глянь здесь... обоссышься!
лично я бы больше посмеялся над леской 0,4, т.к. сам применяю нитку 0,1. :D

Конечно0,4

**Николай Ник** · 09.05.2010, 22:52

Сегодня выезжал из города , повернул на право а на полосе разгона баба (лет 40 ) сидит и sцит . На лице такая радость неописуемая . Потом встала и долго я её голый зад в зеркале видел . Почему то не спешила свои панталоны натягивать . Ехал с товарищем , так сами чуть не обоsцались , но со смеху . Видел подобное , но чтоб на дороге !? Была без фликера !:D А зря , в следующий раз заедут прямо в ##пу !

**Саня С.** · 10.05.2010, 15:47

вот пара видео анекдотиков
http://anekdot-film.ru/?act=showmov&id=259

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=396
правда содержат ненормативную лексику.

**МаКс-RED** · 10.05.2010, 18:08

Демотивируем

http://www.fotohost.by/pic_b/10/05/1...6c8f5d6ec7.jpg

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17409_luchshie-mesta.thumbnail.jpg
Просмотров: 1167
Размер: 11.0 Кб
ID: 3376498

**Пузо** · 10.05.2010, 20:51

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

К9 · 10.05.2010, 21:03

**Пузо** · 10.05.2010, 22:03

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

**Швейк** · 11.05.2010, 13:17

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9617_foto_2.jpg
Просмотров: 1370
Размер: 67.7 Кб
ID: 3376618

**Сузумар** · 11.05.2010, 13:39

наш ответ К9

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1558
Размер: 164.6 Кб
ID: 3376625

**Peskar** · 11.05.2010, 19:24

- Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Добавлено через 51 секунду
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Добавлено через 1 минуту
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

Добавлено через 2 минуты
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы

Добавлено через 4 минуты
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Добавлено через 5 минут
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Добавлено через 48 минут
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60-65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60-65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.

**STEPANYCH** · 12.05.2010, 14:47

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

**Peskar** · 12.05.2010, 16:30

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет: - "Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если: - Нет, то:
- Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой-то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

**parfenon** · 12.05.2010, 16:47

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

**akustik** · 12.05.2010, 19:53

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

**parfenon** · 12.05.2010, 21:51

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: