Поржать

Улыбнись;)

на живца..... ))))

Ещё чуток;)

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на ...уй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ...уй!!!
***
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Пятница!!! Можно баянить с чистой совестью )))

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время х…й рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в годделаетпластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х…й
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..м вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, х…й!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой...
--------------------------------------------------------------------------
Минет - это когда вся помада на х..й.
--------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
--------------------------------------------------------------------------
Трахнуть девочку, а потом не добавить ее в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
--------------------------------------------------------------------------
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!

--------------------------------------------------------------------------
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х..й.
--------------------------------------------------------------------------

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х..й , который я в пятницу кладу на работу .

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова.
Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый
образ Макара Hагульнова Главного Опездола в классе. Hе готов Главный Опездол,
но начинает выкручиваться:
- Макар Hагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
- А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз
скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
- А потом Макар Hагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно
сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Hу тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут,
а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж
такому случиться, что этот :):):):):):) единственный раз в жизни не подготовился.
Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать:
- Макар Hагульнов был::::: и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали
ПАУЗА
- ::::.коммунистом - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::.
ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Hагульнова изнасиловали и она , вроде как,
умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
- Hе застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
- Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась" - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,
большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

Добавлено через 3 минуты
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она
как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Добавлено через 5 минут
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Добавлено через 8 минут
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Добавлено через 10 минут
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ

Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.

Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья
по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре
девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали
за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что.
И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал — яйца лишними
не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду.
Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить:
Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься?
Вот такие у Васи были друзья.
И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой
открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться...
Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая
тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так
спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает
(а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках)
и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед,
одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет,
ясное дело, по шву, и все содержимое — сто куриных коричневых яиц —
забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко
не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду
поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы
устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет —
с тремя бутылками водки и буханкой хлебца — опять же в сторону своих
друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись.
Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову,
а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать,
на стоявшую внизу "девятку". Пацаны в "девятке", которые терли о своем,
пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого,
а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей.
Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались
в сторону окружной дороги собирать людей. "Девятка" еще не успела
стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли
вы такое идиоматическое выражение — глаза вылезли на лоб? не такое уж
большое преувеличение, доложу я вам.
И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях,
ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из
кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял,
говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало
из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами.
А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры,
и этих соседей можно понять — не каждый сумеет затопить твою квартиру,
если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть
и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию,
красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал,
а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась
приехать.
В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его
в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму.
Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то
печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала
их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались — могли ведь
и по месту учебы с жительством прислать благодарность — и из квартиры
убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог,
потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка,
принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки
решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама
затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок.
Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все
в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач
и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья.
Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним,
когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то
недалеко, дворами.
В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было
не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина
лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось.
Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого
вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам
так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела.
Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его
резал, ты, сука, — ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал,
канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя
глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем,
что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок...

Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь
снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто
не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский еб…т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох..ело


Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.


Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я др*чил и застрелил бабушку.


Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

Продолжение:D

Папа не совсем рад вашему поведению во время беременности? Помогите ему ощутить ваше состояние:
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично. Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного, все так? Ну, да. Так, вот. представьте, что вас сутки пинали между ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по-французски с салатом "шапка Мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе налево поидёт. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, а то через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), а то жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

http://i.imgur.com/KHEUl.gif

не моё.:cool:
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине...»

ещё чуть-чуть вроде бы юмора.

ну и ещё...

2Уклейка продолжение