Сообщение от [ Forester_Wood
Посмотреть сообщение
-
Анекдоты в народ идут от народа. А народ не ошибается :p Так что не всё так просто. -
Христианин и католик это примерно как спинингист и рыбак;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Католики тоже христиане.:DПрокомментировать:
-
Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'Прокомментировать:
-
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дол:D:Dеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дол:D:Dеб.Прокомментировать:
-
Сегодня читаю на форуме: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178....
-Бл@дь,,,. Белоснежку даже представить страшно....
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия…
Посылая женщину на :):):), знайте, что Хер может оказаться с деньгами, квартирой и на Лексусе!!!
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
Мужчине требуется много женщин, чтобы забыть одну. И всего лишь одна, чтобы забыть всех...
Услышал от соседской девочки
- Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай - Фай!
Испугался
Во время фестиваля прошла акция Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!
- Сынок, а ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать? - Ну, баксов за 100...
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то"Прокомментировать:
-
А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь))))
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.Прокомментировать:
-
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику :):):):) нужна!Прокомментировать:
-
Уверен народ хочет увидеть нехватающих листов календаря!Сообщение от admiral Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
когда были молоды с огромным воодушевлением орали эту песню для любимых девушек, в лучшем качестве не нашел http://www.youtube.com/watch?v=lfZU5lielLYПрокомментировать:
-
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
Врут! Надо ещё коньяком запить!
За время родительского собрания успела отправить сыну штук 15смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от БАБАЙКИ.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
:DПрокомментировать:
Прокомментировать: