-
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o не бухайте, а то придёт к вам... -
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу?
-Где взять кредит?
-Как снять стресс?
Пока Чип и Деил спешили на помощь,Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!!!
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет", - говорит еврей - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул."
***
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
***
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.
***
Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.
***
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
- Вовочка, что такое "светит, но не греет?"
- 15 лет строгого режима...Прокомментировать:
-
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
***
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - это вам не кажется!
***
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
***
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"
***
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
***
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!Прокомментировать:
-
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор,как определить возраст рыбы.Долго спорили,рассказывали разные версии про чешуйки,оттенок,плавники...Пока они спорили,к ним подошел местный егерь,решили спросить его: -А как определить возраст рыбы?-По глазам! -?! -Чем дальше глаза от попы,тем рыба старше...
Прокомментировать:
-
Пескарь, вот за это Огромное спасибо!!!)))Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Любитель; 20.12.2013, 09:12.Прокомментировать:
-
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...
— Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, вокруг вода!?
— Я все продумал. В каюту!
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович...
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ... Это вы на что намекаете?1 ФотоПрокомментировать:
-
Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше
и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!
Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в
канаве.
У меня увели мужа....Теперь я
поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!
Умная женщина никогда не кричит
на мужчину… Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!
ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Собрались волк, заяц и хомячок
в Китай. Хомячок спрашивает:"А
как нас в Китае звать будут?" Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): -
А я в Китай, наверное, не поеду.
Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?
Совесть, заткнись!
- Золушка собирайся, а то на бал
опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно
мне в этот раз карету не из тыквы, а
из баклажана сделать ?-Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я
такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.
Главное в диете-это сон... Вовремя
не уснула-все.... обожралась!
Я никогда не слушаю музыку в
одиночестве.Со мной её слушают
еще 3 этажа.
Раньше погулять отпрашивалась у
мамы.... Теперь - у мужа... Блин,
у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем
мужчинам! С работы пришла, в
магазин сходила, постирала, убралась,
детей накормила, уроки проверила,
корову подоила, ужин приготовила -
и все, … весь день свободна!!
- Пил????? Миллллая, я ссссёня не
пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры
выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров» - … Пил…
У меня новая эротическая фантазия -
хочу выспаться во всех позах!
Я не люблю выходные! Только
настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...у
тебя нет ни камина, ни кофе, ни
кресла- качалки.
Жизнь слишком коротка, чтобы
тратить ее на диеты, жадных мужчин
и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей, я просто
меняю мнение о них! Можно вытащить
человека из грязи, но нельзя вытащить
грязь из человека!
Я смотрю на мир голубыми глазами
через розовые очки, и мне
фиолетово!
Нет, я не против, только не согласна!
У меня в записной книжке телефона
давно, не помню как, появилась
странная запись под именем «Ад.».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда
поздравляют с Новым годом и Днем
Рождения.
За рулём чувствую себя богиней...Я
еду, а муж молится.
Я, как идеальная женщина, всегда
знаю когда необходимо промолчать,
но ведь... зараза... не могу..
Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир..
Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!Прокомментировать:
-
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта,
на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...Прокомментировать:
-
Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.Прокомментировать:
-
- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?...
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
«Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как – понравилось?»
«Ой, Яша! Таки да! 50 долларов - в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»
Дети Вас очень внимательно слушают только в том случае, если Вы разговариваете не с ними!
Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... жизнь-то моя налаживаться начала!
Ребёнку пять лет. Спрашиваю , чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса . Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой , а Санта Клаус - с оленем!Прокомментировать:
Прокомментировать: