Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.
-
- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?...
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
«Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как – понравилось?»
«Ой, Яша! Таки да! 50 долларов - в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»
Дети Вас очень внимательно слушают только в том случае, если Вы разговариваете не с ними!
Включила дуру... Выключить не могу! День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... жизнь-то моя налаживаться начала!
Ребёнку пять лет. Спрашиваю , чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса . Отвечает:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой , а Санта Клаус - с оленем!Прокомментировать:
-
-у тебя мобила есть?
- да, конечно.
- работает?
- нет б@я, учится...Прокомментировать:
-
................................................5 ФотоПрокомментировать:
-
от спасибо!!!Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Слава, держи тетрис..(или томагочи)...http://boobs.webriders.com.ua/Прокомментировать:
-
в одном пакакулькине видел:
Надпись перед тобой: "Посмотри налево". Посмотрел, другая надпись: "Посмотри направо". Посмотрел, другая надпись: "Посмотри вверх". Посмотрел на потолок, там финальная: "Ты пришел ср..ть, или вертеться?".
- - - Добавлено - - -
Звонок маме на работу. СССР. 19701 ФотоПрокомментировать:
-
Спасибо тебе Большой Человек! а то я думал, без "утренних новостей" сегодня останусь)))
- - - Добавлено - - -
По ходу, залили что-то в пса, типа как коту вальерянки, а с верху, музон положили))Сообщение от вован д Посмотреть сообщениехоспади, как не хватает ветки"Люди, звери и события которые нас удивили"
всякий шлак, где надо лить грязь на Рашку - плодится , а норм ветки нет.:(
такого чуства ритма не у каждого танцора найдешь, офигеть:o:o:o:o:oПрокомментировать:
-
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала, макияж, прическу, маникюр и педикюр, надела красивое платье и ...
отправилась искать им зятя!
Порой так хочется, чтоб кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
- Ви слышали, Рабинович, министр МВД издал инструкцию о вежливости.
- И шо теперь? Мене не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?
- Будут. Но вежливо и потом извинятся.
Жить по средствам не сложно , сложно найти средства , по которым можно жить.
Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное - это так, временные затруднения...
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанный.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Надо вставать. День сам по себе говном не станет.
Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали.
- И шо? Культурная программа?
- Шоб да так нет ... профилактика.
Назвался груздем - нехрен косить под шампиньон...
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
Прокомментировать:
-
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по :):):):).
(Бабушка)
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
;)Прокомментировать:
-
хоспади, как не хватает ветки"Люди, звери и события которые нас удивили"
всякий шлак, где надо лить грязь на Рашку - плодится , а норм ветки нет.:(
такого чуства ритма не у каждого танцора найдешь, офигеть:o:o:o:o:oПрокомментировать:
-
Какая бООООль… Какая бОООль… Повсюду скидки… а ДЕНЕГ НОООЛЬ…
Сезон «Не трогай, ЭТО на Новый год!» объявляется открытым!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
На Новый Год, Каждый Рыбак Желает Знать, Где Стоит Рассол.
Веслом по голове не только больно ,но и не по-Макаренко.
Новые грехи избавляют от старых угрызений совести.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
Святой отец, а можно
в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую
женщину?
- Можно, сын мой.
- А на что же смотреть тогда нельзя?
- На
сварку, сын мой!
............
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел...
...........
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
..........
Сосед, ты чо кругами поле пашешь?.....Да вот же ш, долбоёб, купил у цыган лошадь по дешёвке, а она , ссссссука, цирковой оказалась!
.............
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!Прокомментировать:
-
Причем, это не шутка! Тот, кто был на Привозе, особенно в рыбном (крытом) отделе - тот поймет.Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Открываешь дверь..... а оттуда запах.......
Больше всего удивил парень, который продавал услуги какого-то мобильного оператора. Сидел прямо посередине торгового зала. Видимо, с работой у них напряг по-болей, чем у нас)Прокомментировать:
Прокомментировать: