-
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...Прокомментировать:
-
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.Прокомментировать:
-
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
— Бизнес, который приносит одни убытки
— Работа, которая давно надоела
— Отношения, которые давно в тягость
Понравилась древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь с неё!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: Если лошадь сдохла – слезь с неё!Прокомментировать:
-
Скоро будет актуально начало анекдота примерно такое: Получил баянист от Старого в репку :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеdenisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
-
denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
-
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нафига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В переполненном автобусе. – Мужчина, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Ну что вы мадам, нет, конечно же.
– Ну так и отойдите, может другие хотят!
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...Прокомментировать:
-
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду
ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на@уя ты мне
горелых кидаешь?!
Прокомментировать:
-
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.Прокомментировать:
-
может и не ошибаетесь, зато девчонки классные и поаккордеонить можноСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тихий возглас: «Ну нифуя себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
На заметку женщинам: Брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами — быстрей!
" Велик и могуч русский язык!" - Под таким лозунгом прошёл всесоюзный слёт лесбиянок.
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить....
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА ! МАТЕРИТСЯ НА ДВЕНАДЦАТИ ЯЗЫКАХ !
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?-
Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?
Я не дура! У меня 2 высших образования и оба четвертого размера!
Три раза за ночь? Легко!
Хотя жене не нравится, что я так часто… ем ночью.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
— Как ты, дорогая?
— Да всё так же - ДОРОГО!...
- - - Добавлено - - -
....................................15 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 20.02.2014, 08:42.Прокомментировать:
-
Биг-Мен, спс, дальше по сайту даже не пойду, ноут подпрыгивает, кнопки не поймать........Прокомментировать:
Прокомментировать: