-
Радостным возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.Прокомментировать:
-
Милый ты куда? - в аптеку за презиками . - купи заодно две пипетки! Возвращается красный , злющий . - что случилось милый ??? - да спросил у аптекарши : презервативы есть ? - закончились! - ну дайте тогда две пипетки! СЛЫШАЛА БЫ ТЫ КАК ХОХОТАЛА ВСЯ ОЧЕРЕДЬ!!!!!!!!Прокомментировать:
-
-Сконцентрируйся!
- Как это?
- Фуражку надень!
Глядя на некоторых водителей с наклейкой Ребёнок в машине понимаешь, насколько она в тему.
Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.
Она сказала "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее :):):):):):):).
Купил консервы "килька в томатном соусе". Решил свою красной рыбой порадовать.Прокомментировать:
-
ветер в Норильске - совсем не смешно :(Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да!
- А у бабушки ты?
- Да!
- А у тебя я?
- Да!
- Не, ну мы реально матрешки!
Не все так хорошо... Кое-что - совсем прекрасно!
ну, и о женщинах...
ну, и о детях...
Прокомментировать:
-
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
-------------
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.
-------------
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.Прокомментировать:
-
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Прокомментировать:
-
Разговор двух психиатров:
— Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?...
— Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец херов.
— Боренька, дай денег на солярий.
— Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве"
– не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...
- Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина..
Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: - "Адам",
а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто - Иван Петрович....
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска.
Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки - в брюки...
Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.Прокомментировать:
-
Читаете пост 2641:D
http://www.brik.org/showthread.php?t=128&page=177Прокомментировать:
-
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!Прокомментировать:
Прокомментировать: