Это не смешно...
Боря нервно закурил!
-
Первый пост в теме форума по электронным сигаретам
- - - Добавлено - - -туман в комнате... это норма?
доброго времени ,парю две недели, в комнате минут 10-15 стоит пелена тумана, может что то не так?
Михалыч- убил. у меня истерика. Коменты и фото просто жесть :)Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...Прокомментировать:
-
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмертьПрокомментировать:
-
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!Прокомментировать:
-
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!
Бывшая любовница прислала мужу смс: "- Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»...
На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Это неловкое чувство, когда все твои тайные мечты занесены в Уголовный Кодекс...
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.
Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?Последний раз редактировалось Биг-Мен; 08.01.2014, 07:40.Прокомментировать:
-
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.
Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она: - и как минетик?
Он: - ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?????
— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!
Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
-Вась мы что вчера пили?
-Пиво...
-А что вчера было?
-Деньги...
Колядую, колядую!
Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу!
Наливай, а то заплачу!
Коньяка не пьем лет 7,
колбасу не жрем совсем,
яйца видим только в бане!
С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!Прокомментировать:
Прокомментировать: