Поржать

Жёны отпустили на рыбалку!

Читаете пост 2641:D
http://www.brik.org/showthread.php?t=128&page=177

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Ну и что, что боян. ))

- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться
нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo
тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя
зaхoдилa.
Кaк мeня всe этo дoстaлo!
Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

улыбнулся

Может уже проскакивало (прислали).
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

особенно кот под машиной)))

Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

Лучшее решение проблемы: ЗАБЕЙ, ЗАПЕЙ И ЗАКУСИ ШОКОЛАДКОЙ!

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Зимой самое главное - не отморозить себе самое главное..!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос…

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего две ошибки! Теперь второе слово пиши.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Неверный муж изменяет жене, верный – мужской природе!!!

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения...

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Нельзя быть oднoвремeннo вeсeлым, трезвым и умным.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Все равно тебя не брошу, потому что ты мартини.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя..

Семeйное пoлoжeние: B aктивном oдиночестве.

- Кума к тебе три вопроса.
- В ...опу не дам!
- Тогда два.

для Стары,
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

А ведь так хочется стать белой чайкой.
Парить навстречу морскому ветру.
И :):):):):) на всё. Срать. На всё...


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

И отверзошася хляби небесные. И бысть дождь на землю четыре часа и одиннадцать перекуров. И молвили тогда рабочие, ремонтирующие улицу Хмельницкого в Минске: « А ну её на … -- такую работу!» . И возопил бригадир: «Окститесь, окаянные!», но тут же сам послал самого младолетнего за «подогревом».
Залезли в канализационный люк, закрылись крышкой, релаксируют. Вроде даже в карты играют. Одного в кабине бульдозера на стреме оставили. Прямо сейчас, у меня под окнами офиса.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Время над ней не властно"


Будешь много знать – расстроишься.


Тварь я дрожащая, или плед принесёте?


Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова.
Скажите, со мной все в порядке?

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Секс только после свадьбы, звучит как - ссылка доступна только зарегистрированному пользователю...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо. Будешь делать то же самое, только медленно!

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Мужчину нyжнo любить, как кoшкy: лacкaть, бaлoвaть, кopмить и paдoвaтьcя, что дoмoй пpишол...

Непьющие, при этом хозяйственные, верные, рукастые мужчины - это как уссурийские тигры!
Вроде бы есть, а никто не видел!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу

Он любит cвeрxу, я люблю снизу... И, вooбще, бyтepбрoд c кoлбасой - делo тонкoe...

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание..
Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...



Идет ёж по лесу, подходит к норе и начинает в неё орать: - Х.йня! Х.йня!
Из норы вылезает зверек и говорит ежу: -Ёж, ну сколько тебе повторять, я - не х.йня, я - ВЫХУХОЛЬ!
Ёж: - Да вот ещё буду я всякую х.йню на ВЫ называть!


Любишь медок - люби и холодок!!!! ...орали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег....

-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врaч (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...
(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...
Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


— А муза у вас есть???
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак..


- глаза у меня мамины.
- а сиськи папины?
- идиот! у моего папы нет сисек!
- ну а я о чём...

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б@ять, в бок!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


- Девушка...
- Шо..
- Что вы ШОкаете?
- Тю..
- Что вы ТЮкаете?
- Тю, а шо?

- Может чаю?
- Может сразу?


Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...


Вечером приходит муж домой и спрашивает:
- Что ты мне сегодня приготовила?
Жена забирается на табуретку и отвечает:
- Песню!


Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению,
в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Прям не знаю, что и выбрать — то ли коньячок сегодня, то ли гордость за себя завтра?

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это, когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

ЖЕНЩИНА - звучит гордо, громко, капризно и бестолково… В общем, хорошо звучит!!!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Всё в жизни взаимосвязано!!! Вырвешь из жопы волосок, а из глаз слёзы!!!

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Возьмешь мою дочь замуж -- получишь полцарства и денег на лекарства...

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

Из обьявления:
-Ищу активную женщину! Коротко о себе - 10 гектаров огорода!

Погода шепчет: "купи пальто", зарплата шепчет: "и так тепло".

Вoвpемя зaткнyться - талaнт, кoтoрым я никогдa нe oбладала...

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила


Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
"Сила есть- ума не надо"- до трех лет общего режима;
"Насильно мил не будешь"- от семи до пятнадцати;
"Не пойман- не вор"- депутатская неприкосновенность.


СМС от воспитанного парня:
- Матом тебя прошу, иди домой!


- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу. На покойников зла не держат.


- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.


Пришли два юриста в ресторан и достали свои бутерброды, подходит к ним официант:
- Простите, но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы посмотрели друг на друга, пожали плечами и поменялись бутербродами...


В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-, я тебе сказал: меня нет!!
- Не волнуйcя, это мне звонили…


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...



- - - Добавлено - - -

http://www.ochevidets.ru/rolik/59783/

удилище спининговое для заброса одной рукой складное металическое длина 1,8 м. до сих пор служит :D