Сообщение от zosk
Посмотреть сообщение
-
Прокомментировать:
-
На женском форуме:
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»
Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора"
Покупатели магазина «Все по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит также, как и настоящая.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!»
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.Прокомментировать:
-
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно тр%%аются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь ceкcом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального ceкcа и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..Прокомментировать:
-
Эх, мне б такой орган, как у Баха...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Свекровь моей тёщи - мой друг.
Бывают сны — в три дня не истолкуешь...
Не доводи меня до совершенства!..Прокомментировать:
-
- Как дела?
- Это философский вопрос.. Ну вот с точки зрения зеленого листа дерева (например березы) мои дела ужасно, потому что я нифига не зеленый и не прицеплен ни к стволу дерева, ни даже к какой нибудь веточке. С точки зрения жука навозника мои дела тоже ужасны, потому что я ни отложил за всю свою жизнь ни одной личинки, ни в один каловый шарик. А вот с точки зрения психотерапевта мои дела просто отлично, потому что я каждый день общаюсь с огромным количеством людей с психическими расстройствами и отклонениями!!!Прокомментировать:
-
- Сарочка, я Вас хочу !
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..Прокомментировать:
-
отрывок из детской сказки
Хотел сначала в "Порыдать..."...
Прокомментировать:
-
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домойПрокомментировать:
-
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
- Его жена тоже видела...
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала...
Потом еще пол часа от него по квартире бегала...
Мужчины, НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ… размер не главное… главное, чтоб до СЕРДЦА ДОСТАВАЛ…
До простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и в место переписи населения будет перекличка.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Даже самое непринужденное молчание на вторые сутки становится напряженным.
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Плохое утро - это когда пили все в месте, а утром на роботу только тебе!!!
МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...
Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!
Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.
Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.
Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин , ты знаешь - из-под Омска!
Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.
Одна толстушка, ты прикинь, Марина ,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.
Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").
Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...
И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носастую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и курсы аудита.
Нет, я, Марин , прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!Прокомментировать:
Прокомментировать: