Сообщение от O l e g
Посмотреть сообщение
-
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу. То уже через год с увивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК
Когда в моей семье складывается конфликтная ситуация, сразу задаю вопрос мужу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Ученик превзошёл своего учителя: девятиклассник Петров пришёл на труд не только пьяный, но и с бабами.
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера ? - Да, даём, но под сумасшедший процент.
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" - вызывает общий хохот.
Если в рекламе человек встаёт утром и напевая с улыбкой идёт на работу, не пытайтесь это повторить.
Трюк выполнен профессиональным каскадёром.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Онанист Василий поливает правую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы
Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...
В ветренную погоду шотландские войска выглядят еще более устрашающе.
Прокомментировать:
-
нет..Сообщение от Forest Посмотреть сообщение
у остальных-жизнь продолжается..............
а у людей, которых нет с нами,был свой выбор........
(потру)
пы.сы.
хотел бы "пристыдить" или вразумить-написАл бы в личку...
а пиар тут к чему?:
переживаешь за Украину,а сам сюда заглядываешь?:o
Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 21.02.2014, 00:58.Прокомментировать:
-
Биг-Мен,
Там на твоей рродине людей убивают. А ты тут петросяниш как ни в чем не бывало.
Не стыдно?Прокомментировать:
-
Меня бесит моя фамилия и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтоб так меня назвать. У меня с детства кличка - валерьянка, а мне уже 42.Прокомментировать:
-
Недавно понравилось:
Женщиной быть трудно - надо постоянно бороться, то с желанием кого-то убить, то с желанием что-то купить...Прокомментировать:
-
За лошадь отдельное спасибо, я ржал минут 5Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...Прокомментировать:
-
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.Прокомментировать:
-
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно:Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
— Бизнес, который приносит одни убытки
— Работа, которая давно надоела
— Отношения, которые давно в тягость
Понравилась древняя индейская пословица:
Лошадь сдохла – слезь с неё!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: Если лошадь сдохла – слезь с неё!Прокомментировать:
-
Скоро будет актуально начало анекдота примерно такое: Получил баянист от Старого в репку :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеdenisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
-
denisddd
понимаешь, эээээээ......
хотя нет...промолчу..............
Прокомментировать:
-
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нафига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
В переполненном автобусе. – Мужчина, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Ну что вы мадам, нет, конечно же.
– Ну так и отойдите, может другие хотят!
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...Прокомментировать:
Прокомментировать: