-
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.Прокомментировать:
-
китайский автомат Калашникова http://www.youtube.com/watch?v=vzwKwRDJ64sПрокомментировать:
-
Страшнее всего, когда хочется плакать - но нечем, хочется сказать - но нечего, хочется уйти - но некуда, можно и остаться - но незачем.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
В детстве боялся темноты......пришла квитанция за электроэнергию....БЛ@ДЬ....СТАЛ БОЯТЬСЯ "СВЕТА"
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Посмотрите сейчас внимательно на свою мышку...Если она чистая --- значит, вы женщина,
а если грязная --- значит, и... хрен с ней!
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверейПрокомментировать:
-
Прикольно и позитивно. Дважды кликнув по некоторым поющим фигуркам, можно получить ссылку на оригинал в Тубе.Сообщение от magic Посмотреть сообщение
А-а-а-а!!! Порвало. Попробуйте щёлкнуть по чёрной кнопке на коробке с пончиками.:DПрокомментировать:
-
Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так...
Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду... Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду....Прокомментировать:
-
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!Прокомментировать:
-
Женщины коварны... Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.Прокомментировать:
-
В одесской квартире раздается телефонный звонок:
– Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
– Нет, Зяма умер.
– Б-же, какое горе, а Фиру можно?
– Фира умерла тоже.
– У вас что там, эпидемия?
– Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
– Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
– Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают!
В Америке:
– Изя, как будет по-английски «за»?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем негром за его машину
– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату...
Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!
Только в Одессе могут на вопрос: «Скажите где здесь туалет?» – ответить вопросом: «А вам таки зачем?»Прокомментировать:
Прокомментировать: