Поржать

**nikvik** · 03.09.2010, 18:10

Сидим сегодня на работе кофеёк попиваем.
Наши преподы что-то разговорились про случаи на уроках...
Пока до компа дошел только два запомнил:
Рассказывает наш Серега про приоритет проездов перекрестков. Ну там основные термины и понятия пока. При этом показывает примерчики: типа вот здесь опель, а там москвич...так и так.
вот например тут мерседес и там фольксваген ...так и так.
вот здесь автобус, а там грузовик... вобщем для удобства на разных позициях условно ставит разные модели машин.
Тут одна поднимает руку и спрашивает, - Ну а если и там и там, например, два совершенно одинаковых! мерседеса!?...

Случай второй:
Женя расказывает о разметке.
Тема сплошная разделительная.
На видеопроекторе выводит изображения: сплошная белая или сплошная желтая вертикально посередине на черном фоне.
Рассказал тему. Вопросы?
Тетенька лет за 50 поднимает руку:
Вот Вы тут все время рассказывали про одну белую и одну желтую, а чего на плакатах и на экране у Вас только две черные:neutral:

**Саня С.** · 03.09.2010, 20:14

А так развлекаются наши комбайнеры. http://www.youtube.com/watch?v=TXeVj...layer_embeddedПрикольненько.

**Злобная Собачница** · 03.09.2010, 20:56

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Однажды наблюдал чудную картину: во дворе гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки. И тут, где-то наверху, открылось окно и какая-то женщина закричала:
- Цезарь, тащи его домой!
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал:
- Дурак, оставь, я не хочу домой!

Жена вчера жалуется:
-Вот жеж ,блин.Повелась на рекламу.Там такие миленькие обезьянки,кенгуру и суслики новый напиток рекламируют"Б.....к плюс".Он им так нравится...Я купила-такое :):):):):)! Ужас!
Я(лениво):
-В рекламе люди присутствовали?
Жена:
-Неа-а-а....
Я:
-Ну,и где они тебя развели?

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

**anarchy** · 04.09.2010, 13:52

Несколько месяцев тому назад, кто-то из «Серебряного дождя» брал интервью у сестры Обамы. Спрашивает: «Что ваш брат о России знает?» «В доме у родителей была русская кассета с каким то идиотским фильмом, который юный Обама смотрел бесконечно. Потом на все вопросы он отвечал «Ку».

(это отсюда :http://www.novayagazeta.ru/data/2010/086/32.html)

Прикольное шоу:http://www.youtube.com/watch?v=s80Vo...layer_embedded

**Пузо** · 04.09.2010, 15:08

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете заэту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де-то мухой, и мёд получился на вкус как гавно, ну я все ульи и спалил.........

**audix** · 04.09.2010, 15:19

Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом наДерибасовской. - Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева? - Есть. Двести рублей за ночь. - Прекрасно, давайте.Провел с ней ночь, расплатился, как положено, ушел.Через пару дней приходит опять. - Дайте мне Соню Рабинович.Провел ночь, расплатился, ушел. И так еще несколько раз.Hа десятый раз не выдержала сама Соня. - Скажите, Абрамович, почему вы все время выбираете толькоменя? У нас есть много хороших девочек, я ведь прекраснознаю, что я из них не самая красивая. Hеужели я вам так нравлюсь? - Hет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать вам две тысячи рублей.

**Пузо** · 04.09.2010, 15:24

Имена, лица, цифры можно вставлять любые.

**Azyrynga** · 04.09.2010, 21:57

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
"Наверно с сердцем плохо стало" подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.
Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!!
И залпом выпил.

**Akella** · 05.09.2010, 22:45

:D

**доярка** · 06.09.2010, 09:19

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
+++
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
+++
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

**zaharevskii** · 06.09.2010, 14:41

Сообщение от Akella Посмотреть сообщение

:D

Гэта ж аватар спадара drobyshevskij з Салігорску, які часцяком з'яўляецца ў тэме "Паплавочная лоўля"! :???:

**parfenon** · 06.09.2010, 16:27

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да,... в плане оT...ZДить...
&&&&&&&&&&
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду
&&&&&
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не еб...cя! и не такое скажешь!
@@@
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
&&&&
Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

**STEPANYCH** · 06.09.2010, 16:34

доярка извини

Сообщение от доярка Посмотреть сообщение

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.

- Вот и я говорю странная, а все говорят @лядь.

**Akella** · 06.09.2010, 19:25

из секс-форумов:

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
* Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе
* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трaxнул без всяких приставаний...
* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Уроки соблазнения :D

**Serg.big** · 06.09.2010, 20:03

хорошего настроения.....

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: